No soy un ser gregario y no asisto a muchas fiestas. Aunque si alguien me invita a alguna celebración asisto sin problemas. En una de esas salidas conocí a uno ahí que se me acercó, con cara de pocos amigos, para decirme: "¡Oseea que tú eres la fulana Emilis González! ¡Mija aunque sea lava la olla!" Confieso que mi confusión fue total. Mi cara debe haber sido un poema mal escrito porque el tipo agregó: "¿No entendiste, verdad? Significa que como se cocina todo el tiempo lo mismo no se lava la olla. No cambias el tema. Que si los hombres son infieles y engañan. Que hay que tener cuidado con ellos. Mija, lava la olla."

 

            Intenté defenderme, "ya va, pero yo escribo de otros temas. Es un error pensar que sólo escribo eso. No has leído bien los artículos." Pero antes de que culminara la idea el fulano me atajó: "si, si, yo he leído esos otros también. Pero cuando escribes de las relaciones siempre los hombres somos los malos de la película. Ahí es cuando no lavas la olla. Porque la que no ha comprendido la naturaleza humana y las relaciones sociales y la cosa esa antropológica eres tú. ¿Hombres fieles? ¡Claro que los hay! ¡Si la mayoría de los hombres somos fieles! Lo que sucede es que eres una feminista amargá a la que le han montado cacho, debe haber sido precisamente por amargá, y nos juzga a todos por igual, y nos hace mala propaganda, pero eso no es así.  Claro que somos fieles. ¿por qué no escribe un artículo diciendo las razones que tenemos los hombres para ser fieles? ¿ah? ¿ah? Porque eres una maluca que prefiere rayarnos, pero no defendernos. Deberíamos unirnos y recoger firmas para que no te dejen publicar más nunca en este país." llegado este punto yo veía para todos lados a ver si alguien intervenía, a mi favor, en la conversa, pero nadie decía na. Creo que las palabras del tipo eran bien recibidas. Así que hice gala de mi carácter fuerte y le pregunte: ¿Según Ud., cuáles son esas razones que olvido y que los hombres fieles de este país poseen para rechazar tener un segundo frente?

 

Ah pero tú no ique eres inteligente. ¿No las conoces? Viste que no sabes na. Fácil, uno frente a una mujer que se le acerca con malas intensiones. Porque no siempre uno busca. Las mujeres son terribles y para nada solidarias con su género. No les importa si el tipo está casado o tiene novia. No piensan en su congénere, piensan en ellas. La otra, la legal, que se fuña. Y van pa alante. Uno piensa, lo piensa bien, porque claro, la tipa que echa los perros siempre es bella, arreglada y alegre (después se transforma. No sé cómo, pero al pasar a ser la legal se transforma. Eso es una ley) a veces hasta más joven que la legal, y uno lo piensa, pero le dice, por ejemplo:

 

• Ve mija, pa muchacho tengo yo en mi casa. Búsquese otro pedofilico. Yo pasé esa etapa.
• Si supieras lo duro que pega mi mujer no te estuvieses tratando de meter en este berenjenal.
• No tienes ni idea del trabajo parejo que yo he pasado pa conseguir lo que tengo ¿y quieres que mi mujer y su abogado me lo quiten en 3 días? Tas equivocaaa.
• Vas a decir que soy pargo, pero no. Gracias. Si me descubren, me dejan, quedo limpio y más nunquita te vas a querer quedar conmigo.
• Nooooo, gracias. Mucho cuerpito, juventud y sonrisita, pero, ¿tu sabes cuánto cuesta montar casa nueva y pagar pensión a la ex y los muchachos? Siga mija, siga.
• Ve, la que tengo en la casa es cuaima, pero ya la tengo entrena. No quiero comenzar de nuevo con una fiera salvaje.
• Yo na más tengo 2 neuronas. Si me pongo en esto tengo que mentirle a aquella y como ella tiene las neuronas completas me va a descubrir y se va a armar el atajaperro y tú no me vas a defender.   

 

La verdad no le creí eso de las firmas, pero por si a las moscas, acá está el artículo.       

 

Para la cultura occidental la juventud va desde los 15 a los 25 años, fuera de eso está la niñez y la horrible vejez, a la que obviamente nadie quiere llegar. He comprobado que la gente se aferra a la juventud como sea. Y al aferrarse cometen algunos desatinos. Claro, no saben que están desatinados, por eso decidí que sería bueno señalar algunas actitudes.

 

• ¿Ud. cree que la juventud es un estado de ánimo y no un número? Este, perdone que se lo diga, pero está old (quizá en inglés lo ofenda menos).
• Al visitar un lugar de moda, que está en el top de popularidad se siente incomodo, desubicado y quiere que bajen el volumen. Señor(a) vaya a dormir a su cama. Ud. es de adulto contemporáneo, pero pa lante.
• Al escuchar que algo es Vintage no termina de comprenderlo porque Ud. usó esa moda de primera mano, disculpe, su edad nos ofende.
• Si para salir siente la necesidad de cuadrar todo con tiempo, confirmar un día antes y salir puntualmente a las 8pm, señor(a) Ud. está pero viejoo(aa) porque ahora los chamos salen después de las 11pm y previo mensaje de texto que diga: Te busco en 20 minutos, más na.
• Si tiene la necesidad de tomar whisky, vino o cerveza de una sola marca sin hacer liga, si detesta comprar del licor más económico para que rinda la plata. Aunque no lo confiese y salga con los chamos; Ud., Ud. tiene su edad.
• Si al hablar de canciones, comic o programas de televisión todos a su alrededor dicen: ¡Ahhhh! Con asombro. Eso sólo significa que Ud. es un(a) viejo(a) verde que sale con chamos, pero desengáñese, su tren partió hace tieeempoo.
• Si al escuchar una anécdota acerca de la edad de alguien Ud. es la referencia: más viejo o tan viejo como tú. Ayyyy papáaaa lloree que su juventud se fue hace tiempo y pa no volver.