Yo tengo un perrito, un poodle, se llama Akenathon. Sí, Akena, uds. deben pensar que el nombre de uno de los faraones más bravíos no puede ser asociado a un perrito. Que los nombres pa poodle son: fifi, cuchi, pochi, pues NO; mi perro se llama como el faraón y punto. Ya tiene 9 años y en verdad piensa que es el rey del universo y que nosotros somos sus sirvientes.

Akena se enfermó (inserte acá música dramática con violines y demás) SE ENFERMÓ AKENA, corríamos en un solo puesto de la preocupación. Decidimos llamar a la doctora Rosaly quien nos remite al hospital del Hatillo. Allá nos atiende el doctor Romel Villaroel, asistido por Analy y Rosaly González. Miran al paciente, me miran a mí, conversan (inserte en este momento el corifeo dispuesto a cantar una tragedia griega) y el doctor dice: Le voy a hablar claro. (Si un doctor en una clínica le dice eso agárrese durísimo que lo que viene es sacar la plata burria. Pero cuando te lo dicen en un hospital eso no significa naitica bueno) tragué grueso y se me aguaraparon los ojos. Y el doctor agregó: Él es candidato pa eutanasia. Pero yo no quiero hacerlo. Voy a intentar salvarlo. Hay que transfundirlo porque tiene la hemoglobina en 1.(En ese momento el corifeo cantó la segunda aria) Acá hay donantes, pero tiene que hablar con una de las muchachas del grupo ecológico que los cuida a ver si permite la extracción pa la transfusión.

Y es que sucede que es más fácil caerle a golpes al decano de agro y mar y salir impunemente por la puerta del Hatillo, que hacerle algo a alguno de los animalitos que están bajo el cuidado del grupo ecológico. Pasa la coordinadora del grupo ecologista, una criatura jovencita que fácilmente pudiese ser mi hija, con pinta de esas niñas que se la pasan en un mall con un celular en la mano y diciendo pistoladas. Pero es solo la pinta, porque entra y me interroga como si fuese uno de los comisarios más experimentados del CICPC. ¿Por qué ese perro ta así? ¿Ud. lo cuida? ¿Segura? ¿Cuándo lo baña? No parece. ¿Cuándo se dio cuenta que taba enfermo? Yo no sabía si llorar porque Akena se me moría o por ser juzgada cual criminal de guerra. La cosa es que la convencí; y accedió a la transfusión. La muchacha es apretada, pero si pueden, colaboren con su grupo, hacen una excelente labor. No dejen que los interrogue. Vayan dejan el donativo y salen corriendo.

Pero volviendo a Akena, pasamos 2 días, lease dos días con sus 24 horas, corriendo, inyecciones, transfusiones, medicamentos, laboratorios y exámenes. Al final me salvaron al poodle. Me volvió el alma al cuerpo. Pero ahora Akena ta ciego, por la edad, dicen los veterinarios. Él se acostumbra al mundo y yo me acostumbro a su discapacidad acompañándolo amorosamente.

Y ustedes dirán que exagero en gastar tanto tiempo, cariño y dinero en un perro. Pero les voy a responder como le dije a una amiga. En días pasados, hablando con la susodicha, me dice: dejé a fulano, por perro. Y yo reflexioné y encolerizada le dije: ¿Por perro? ¿Cómo que por perro chica? Yo tengo uno en la casa, y nunca me ha dicho que me veo gorda y que me ponga a rebajar. O me ha visto de arriba abajo y me ha dicho eso te queda horribleeeee. ¿Pa donde vas a salir así? Cambiate. Y eso que estoy segurísima que Akena me ha visto en más de una ocasión como hallaca mal amarrada. JAMÁS se ha quejado de mi comida (esto sabe feo, así no me gusta y ponen cara de muchachito de 5 aunque tengan más de 30) ni me ha dicho que su mamá cocina mejor (mi mamá hace el arroz así y las caraotas de otra forma... Quédese con su mamá y déjeme en paz). Nunca me ha reclamado porque trabajo mucho o porque salgo mucho o porque me voy de viaje un fin de semana y lo dejo al cuidado de otros. NO, yo voy de viaje y regreso y Akena me recibe con el mismo amor como si no me hubiese ido. No chica lo dejarías por otra cosa, por perro ningún ningún.

En artículos anteriores he dicho esta que sociedad tiene un culto a lo joven, al cuerpo juvenil y adolescente. Y todo aquel que no esté en esos parámetros es, sin misericordia ni piedad alguna, tildado de viejo. Claro que nadie quiere ser viejo, porque entre otras cosas, ser viejo es ser feo. Y no hay peor pecado, en este plástico mundo, que ser feo. Es casi tan malo como estar fuera de moda.  Y es tan terrible la presión que, quitarse la edad; una práctica asociada comúnmente a las mujeres, es cada vez más común entre los hombres. Tengo amigos que alegan tener 25 cuando nosotros sabemos que tienen esos 30 bien gastados.

 

            Ahora bien, todos somos jóvenes hasta que se demuestre lo contrario. Eso no lo dude, pero hay indicios, detalles, nimiedades que pueden llevarlo a ud. (a mi jamás) a notar que la nieve de los años lo alcanza y lo sobrepasa. Por ejemplo, si Ud. necesita  decir que es joven, aclarar que es joven y preguntar ¿qué edad me calculas? déjeme decirle que no es joven na. Porque los chamos son jóvenes y `punto. No piensan en edad ni nada de eso, porque ellos son tan inmortales que no se preocupan por nada que no sea el aquí y el ahora. Igual sucede con la ropa se visten y ya. Y todo les queda chévere en sus cuerpitos juveniles. Pasan de andar en cholas y jean  a megatacones y microfaldita o traje y corbata y no importa pero ej na.

 

Ahora bien reconozco que me importa muy poco las clasificaciones, les tengo poco  o ningún respeto. Sin embargo, miro con curiosidad todo lo que generan esas clasificaciones.  Me da risa que exista: la infancia, la adolescencia y la adultez, pero que la adultez se clasifique a su vez en adulto mayor y adulto contemporáneo. El adulto contemporáneo fue el eufemismo que se inventaron pa decirle viejo a la gente. Porque o eres niño, o eres joven o eres viejo. Ahora bieeeenn, les aclaro que a partir de los 25 años en adelante se es adulto contemporáneo, es decir, se es viejo, pero lo dicen como que disimuladamente.

           

            Uds., lectores, pensaran que exagero, pero NOOOO. Como les digo, si se tiene necesidad de preguntar: ¿Me veo vieja(o)? y la respuesta es algo así como: no vale, no te ves TAN vieja(o). No lo dude ni un segundo, está vieja(o). Porque si no lo está le dicen no vale, qué te pasa, esas son ideas tuyas. Pero le dicen tu no estás TAAANNNN. Y el problema está es en ese bendito tan. Que es un adverbio de cantidad y significa que Ud. tiene una catajarra de años encima.

 

            Como les venía diciendo siempre he estado ajena a esos detalles tan nimios y superfluos como la edad. Esa lavativa es simplemente un número. Pero en días pasados estaba en una reunión en la universidad para la cual laboro y una niña ahí tomó la palabra para defender las bondades de un proyecto llamado municipalización y, entre otras cosas, decía: porque en la tradicional estudian solamente adolescentes, niños recién salidos de la escuela, pero en municipalización estudia gente MAYOR, GENTE MA YOR, GENTE MAYOR (y lo recalcaba con los gestos al abrir los brazos en todo lo que daban, tratando de abarcar la cantidad de años de la gente mayor) no sólo jóvenes. Estudia gente mucho mayor como de 40 años. Y ahí sentí como un microinfarto, y un balde de años cayéndome encima y dije: fin de mundooooooo. Me alcanzó la tercera edad.