Licda. Emilis González Ordoñez

 

         Juro que no escribiré nada más que pueda ser entendido como una arenga feminista de la ultra. No porque le tenga miedo a las muchas amenazas que los caballeros han hecho llegar a mi mail, sino porque mi opinión ha sido mal entendida por mis congéneres. Creo en un mundo solidario y justo. Donde aquello de "lo que es bueno pal pavo es bueno para la pava"  sea una máxima filosófica aceptada y practicada. No quiero cambiar una dictadura por otra; esto, a mi modo de ver, sería abominable.

 

         Sucede que días atrás una compañera de trabajo me comentaba lo mucho que le gustan los artículos en donde maltrataba a los hombres y los volvía trizas. Yo la escuchaba horrorizada mientras pensaba: ¿Mi alma y cuáles serán esos artículos?  ¿De verdad seré tan malvada y fría como ella dice?

 

La mujer seguía con su disertación y me decía que esos artículos era lo máximo. Que ella, como yo, era una feminista furibunda que creía que todo debía cambiar radicalmente fuese por la buenas o por las malas. Yo pensaba: ¿Y será que va a armar un Frente Femenino de Liberación Nacional (FFLN) y se dedicará a fusilar a todos aquellos hombres que no piensen como ellas? ¿Cómo sería eso? Irán de casa en casa e interrogarán a los hombres: ¿Usted acepta lavar, planchar, cocinar, cuidar los muchachos, estar bello para cuando su mujer llegue del trabajo y calarse los cachos que le quiera montar? ¿Si? Está salvado. Pase que su novia, esposa, arrejunte o lo que sea se lo llevará y lo cuidará como merece. ¿No? ¿Se cree muy machito? Y, junto con un golpe certero de la culata de un arma a la quijada, gritarán: Al paredón. Fusílenlo por irrespetuoso del nuevo orden… ¡Fin de mundo!

 

         La verdad no me atrevía a contradecirla. Estaba tan segura de su planteamiento y de mi apoyo, que hasta miedo me daba decirle que estaba errada. La dejé hablar hasta que me dijo: Pues chica, yo sí. Aspiro y espero que mi novio se porte muy bien. Tanto que cuando le diga vaya afuera y coma tierra, lo único que pregunte sea: ¿Por puños o por cucharadas mi amor? Ahí la atajé, dije: ¡ya va! Como diría mi hermana Meche una debe preguntarse: ¿Qué clase de hombre eres tú que me vienes a tar mandando? Pero también ¿Qué clase de hombre eres tú que dejas que yo te mande? El asunto debe ser mitad y mitad o no hay trato. Y por último chica, como diría mi compa Lobo, tas equivocaaaa. Dejó de hablarme y ahora murmura de mí en los pasillos. Sospecho que caeré en el paredón con las primeras balas del FFLN.

Últimamente he comprendido que lo mío es la antropología, aunque sea empírica. En mi último viaje a Caracas, por asuntos intrascendentes, hube de esperar que amaneciera, porque salir en la madrugada en esa ciudad hechicera y hechizada es peligroso. Me refugié en una panadería y mientras tomaba café observé a mí alrededor. Una fauna variopinta esperaba conmigo, pocos llamaron mí atención como mis vecinos, 2 caballeros cuarentones, vestidos de traje, uno parlanchín y otro callado. Me llamó la atención su monologo y por ello, trataré de reproducirlo, pues trataba de una filosofía profunda.

 

.- Chamo es que si a mi alguien me hubiese dicho no lo hago; pero nadie habló. ¿Qué necesidad tenía de eso?

 

         Era completamente feliz. Y fui a casarme. Mírame ahora, viejo, limpio y amargao. Debí quedarme solo y salir de vez en cuando con una muchachita. . . . Tienes razón, me buscará por plata, ponte que salgo 1 o 2 veces a la semana con ella y gasto, cada vez, 200bsf, además le doy la misma cantidad pa que despilfarre. ¿Cuánto crees que gasto al mes en casa y familia? El cuádruple. Echa lápiz, es más barato, más divertido y hasta más estético, porque ¿tú has visto últimamente a mi mujer? ¡Pa too tengo que pedir permiso, pero ella pa' ponerse como un tonel no pidió permiso! No es fácil. ¿Cómo alguien desea a la misma mujer por más de 5 años? Ese es un pervertido sexual, un enfermo… y la quejadera: tú no me quieres. Ya no es como cuando éramos novios. Pero si la invito pa' un motel dice: "Ahí filman a la gente". ¿Con tanto muchacho bello van a filmar a 2 viejos feos y gordos? ¡Será con cámara panorámica! O dice: "Ya no hablamos". Eso me saca la piedra. Si estoy de vago ni me mira, pero al sentarme a ver televisión… ¡ella quiere hablar!

 

         Tú no. Eres soltero, estás en góndola. Cuando quieres tomas, te vas de viaje, descansas. Yo no. Yo tengo que cargar con esos 3 sacos de cemento… ¿cuáles van a ser?, mi mujer y mis 2 hijos. Eso sí es un castigo. Uno se convierte en turco porque carga con ese escaparate y además lleno de ropa pa que pese más. Si son los muchachos mejor no te cuento. Piden más que barrio en construcción. Y sin contemplaciones, los zapatos más caros (y claro le duran 3 meses) y los juguetes…sin palabras, todos quieren celular y del más caro. Creen que soy cajero automático. Si algo malo hice de soltero ya lo pagué toíto.

 

          Y mortificaciones por montón. Mi hija tiene novio. Un peluo inútil. La gente me dice: pero lo conoces. Va a la casa. Yo digo: ¿Qué importa si sé quien es o no? Lo importante es que no le monté una barriga… no chamo, nadie me dijo y fui yo y caí.

 

                 

Creo que los estados civiles deberían redefinirse, sólo hay 4: soltero(a), casado(a), viudo(a) y divorciado(a). Deberían agregar: casado(a) con novia(o). Ud., pensará que enloquecí, pero no, tengo razón.

 

            Ahora es cada vez más frecuente encontrarse con caballeros y damas, el asunto es bastante democrático, que están felizmente casados y aún así tienen un segundo frente con quien también son felices. En este justo instante muchos dirán que esos son minoría; no mientan, no se hagan los locos, que quien habla mal del asunto es quien más lo practica, y seguro tienen 3 y 4 en el harem.

 

            Cada vez es más común que la gente se complemente en un trío, eso de ser pareja está fuera de moda. Ahora la gente pregunta: ¿Y estás con el(la) mismo(a)? No estás en na. Lo IN es tener la capacidad de salir con 2 o más personas. Y salir de frente, eso de salir escondido ya no da caché. Si uno va a tener amante tiene que lanzarse por la calle del medio. Eso de andar mintiendo y escondiéndose pasó de moda, está OUT.

 

            El asunto es sencillo, Ud., dama o caballero, debe tener seguridad y conocer algunas líneas imprescindibles para lograr la conquista que le permita ostentar este estatus civil.

 

            Lo primero, salir de cacería, ir a un lugar de esparcimiento con sus mejores galas (nada de andar mamarracho), identificar al objetivo, acto seguido de lograr la presentación, decirle que es casado(a) o que tiene novia(o) o pareja, que está comprometido; eso hace que el asunto del cortejo sea más excitante. El interpelado permanecerá escuchándolo(a) y Ud. debe agregar que le va horrible, que su pareja es un monstruo odioso e insufrible. Recuerde "nadie felizmente casado se levanta a un segundo frente". Hable mal del asunto que eso es lo que el otro está esperando. Si no intenta consolarle aléjese, esa(e) no caerá.

 

            Una vez que ya se ha levantado al sujeto debe salir, presentarlo públicamente, debe decirle que es lo mejor que le ha pasado porque SÍ lo entiende, lo ama y lo desea; en cambio su pareja nooo y por eso sintió la necesidad de buscar a otra(o). Porque con su pareja está por agradecimiento, cariño, lástima, por los muchachos, porque se acerca el fin del mundo, por lo que sea, invéntese la excusa que más le guste. A su pareja le dirá que no sabe quien es ese ser. Que escribe por equivocación o porque desea tener algo con Ud., pero Ud. es incapaz, que está a punto de santificación y debe agregar: Pero mujer(hombre), estás enfermaaa(ooo). Cómo crees que te voy a faltar. Ella o él sabrán que es mentira, pero dirán: ojos que no ven, corazón que no siente. Y si me hago el ciego seguro que estos cachos desaparecen.

 

            Debe seguir siendo feliz con ambas personas, nada de peleas en casa pa salir, eso es como pavoso. Lo bueno de este nuevo estado civil es que la felicidad es absoluta, completa. Debe enviar mensajes de texto fogosos y ardientes a ambos frentes, no pierda el tiempo, escriba el mismo y mándelo en cadena. Dígale el mismo apodo y así no se equivocará. Y sea feliz que parece que el vivir en trío es la manera más segura de serlo.  Lo ideal es estar casado(a) con novia(o) ¿Con quién tendrá que hablar uno para que se redefina el asunto? El esposo de una amiga es juez, seguro que me orienta.

Días atrás hablé sobra la experiencia antropológica que significa iniciar una relación. Debo confesar que he recibido vía correo electrónico algunas quejas de los caballeros. Leí y contesté como acostumbro, pero hubo un mail que llamó mi atención. Decía: "Ud. es injusta. Los hombres somos predadores por naturaleza. Es lógico que así actuemos. ¿Por qué, quiero saber, no escribe de cuando pasamos a ser presa, cosa difícil y poco común?". Pensé que eso es sumamente extraño, poco probable, pero realicé un estudio de campo y parece que el asunto es más frecuente de lo que imaginaba. Replanteemos la situación.

 

         Él, galán ante todo, busca a la dama en su casa aunque sea en taxi porque si va a pie no conseguirá una segunda oportunidad. Ella se tomará su tiempo para salir y su ropa dirá ¡Guerra, guerra!, pero sin llegar a decir ¡Zorra, zorra! Él debe mirarla de arriba abajo y con descaro decir algo como: "¡qué bella estás! Mejor escoge tú a donde vamos porque soy capaz de llevarte a cualquier lugar". Ella lo mirará con unos ojos que encontrarán el equilibrio perfecto entre caperucita roja y la reina malvada. Es decir suficiente para parecer inocente, pero con un toque que deja una duda en el aire y dirá: "Precisamente por eso quiero que escojas tú". Él puede salir corriendo (algunos lo hacen), o ir a tomarse unos tragos, pero las cartas ya están más que echadas.

 

         Decidieron ir a tomar algo. Él quiere retomar su lugar de predador que caza una tierna e inocente oveja. Toman, bailan y pregunta: "¿Y de acá para donde vamos?". Ella comprende que no ha llegado su momento y replica: "Ah pues, yo para mi casa y tú para la tuya". Él creerá que ha logrado dominar la situación y algunos tragos después dirá: "Mira, ¿y estas cervezas no tienen postre?". Ella lo mirará de arriba abajo, mientras se muerde el labio inferior para que quede bien claro cual de los dos será el dulce y dirá: ¿Qué es realmente lo que tú quieres?" Si no queda mudo debe responder: "Lo que tu quieras mamihhh". Quizá, es muy probable, que si no actúa en ese momento, minutos después le digan algo como "¿Chico, qué hacemos nosotros aquí?". Señor, si usted no sabe que hacer ni Dios podrá ayudarlo. Algunas de estas predadoras consiguen lo que las mansas ovejas no logran, cazar al cazador.

 

         Luego de mi estudio de campo comprendí, que para los caballeros, pasar de predador a presa no es fácil. Ante una situación así, y antes de actuar o salir corriendo, generalmente se dicen en voz alta o mentalmente: Ay mamaaaaa. ¿Y ahora?