Considero que ser celoso(a) es la cosa más inútil del mundo. Es perder tiempo, vida y sentimientos. Y lo es porque si a Ud. lo van a engañar, lo harán aunque cele, vigile y cuide como un perro guardián. En otras palabras, déjese de vainas que de esos cachos no se escapa ni queriendo.

 

         He dicho que es completamente inútil, pero sé que hay gente que se empeña en cuidar lo suyo. Aunque, sinceramente, ese ser no es tan suyo o no tendría la necesidad de estarlo(a) cuidando. En fin que, si a pesar de saber de la inutilidad de su esfuerzo, igual piensa vigilar a su coprotagonista en esta aventura que llamamos vida, le daré algunas apreciaciones. Algunas son propias (sí, me han montado cacho, no lo niego. Quien diga que no le ha sucedido MIENTE y le va a crecer más la cornamenta por negarlo) y otras de mis investigaciones antropológicas. Pero ojo, esto no es un manifiesto llorón de feministas dejadas. Y no lo es porque cada vez es más frecuente que quien monte el cuerno sea la dama, y el que desespera por cuidar de la tentación a su pareja sea el hombre.

 

De modo que para todos aquellos(as) que decidieron que vigilarán a su consorte, para cuidarse la espalda y la frente, va este artículo:

 

* Si sospecha que algo está pasando debo decirle, sinceramente, que no debe sospechar. Tenga la absoluta certeza. Nadie mejor que Ud. conoce su ganado, y si algo le dice que come pasto en otros terrenos es porque es así. Y ese verde que le ve entre los dientes tiene: nombre, apellido y talla e sostén o nombre, apellido y usa boxer. (Según sea el caso)

* Desconfíe de toda explicación o justificación que le sea ofrecida sin pedirla a través de tremendo atajaperro. Si ese ser tiene la necesidad de justificar 30min tarde, una salida con amigos, un mensaje de texto o hasta una llamada telefónica déjeme decirle que le están montando la cornamenta, pero bellooo. Explicación sin requerimiento es remordimiento de conciencia por la cachamentazón que le están poniendo.

         * Según mi exalumno Pedro Medina lo primero que hay que hacer, para que a uno no lo descubran en el paquete, es hablar claro con el segundo frente y aclararle su situación en el triangulo. Acto seguido guardar su número con un nombre que no levante sospecha: "Compa Juan", "Francisco trabajo", "Mariela productos", "Juana taebo". Sabiendo todo esto, si usted va a revisar el teléfono de su pareja hágalo a fondo, pierda media vida en leer todos los mensajes porque de donde menos piensa salta la liebre. Busque que seguro encuentra. Eso sí, agárrese de esa brocha que la escalera se la llevaron. Ojo, cuidado y reclama porque puede terminar pidiendo disculpas por violar la privacidad de su pareja, pedir disculpas porque abuso de su confianza sólo para descubrir que Ud. es cornudo(a).

         * Si para contestar el celular su pareja huye despavorido(a) déjeme decirle que su dolor de cabeza se debe a la mamadera de gallo, porque según ique eso es lo que duele.

            El HIPOCRITAM VENENOSUM es una especie de ave agorera y de rapiña que abunda en nuestro país disfrazado de ave de paraíso. Es decir que es un ave camaleónica. Parece buena, bonita e inofensiva, pero es un animal ponzoñoso. Acoto que el concepto es posible de encontrar en el diccionario de la real asociación de poetas sabaneros (ASOPOSA, a los cuales nuevamente les solicito, públicamente, mi inclusión en su asociación)

 

         Esta ave existe en tal abundancia que da miedo, a diferencia de las INPERTIENTIS VENENOSUM, estas son muy difíciles de identificar, por aquello del camuflaje. Sin embargo, luego de un extenso estudio le daremos algunos tips a ver si logran desenmascararlos.

 

         Esta ave tropical en su cara le dirá: "¡Pero que bella(o) y flaca(o) estás! Se ve que la vida te ha tratado con cariño!" Usted sabe que su tono no es honesto porque usted se mira en el espejo y sabe que está flaco como un perro callejero. Uno es educado y sólo piensa: ¡pero este ser no envenenarse con su saliva antes de venir a burlarse de mí!

 

         Esa misma ave agarrará a cualquier "amigo o conocido" y le dirá "Si estas bello(a), hermoso(a)."  Aunque con la mirada malévola (como diría mi sobrino) este diciendo: "este(a) va a reventar de gordo(a). Se ve que se la pasa comiendo. Ni ejercicio debe hacer." Provoca responder: yo sé que estoy gordo y la ironía está de más. ¿Es que yo voy a almorzar todos los días a tu casa? ¿NOOOOO, verdad? Entonces ¿por qué debo permitir que me maltrates?

 

            Esta ave siempre actúa por la espalda. Nunca da la cara. Desconfíe siempre, porque puede ser ese ser que tiene al lado y que en la oficina, universidad, colegio, club deportivo, equipo de metras o donde sea que usted se encuentre y le mira con cara de tonto, sonrisa falsa y le diga el piropo más grande (y que usted sabe que va inversamente proporcional a su apariencia física) sea una Hiprocritam Venenosum. Es que ante tanto pajarraco venenoso uno sólo atina a pensar: Y tanto pajarito bueno pal ecosistema y bonito para ver que está en peligro de extinción y a estos bichos ni gripe les da. 

          He dicho en artículos anteriores que no soy un ser social, que soy más bien esquiva y huraña. De modo que no soy el centro de la parranda sino una ahí que sentada en un rincón observa todo. Disfruto de la experiencia antropológica que me rodea, sea esta: bautizo, cumpleaños, boda, primera comunión, lo que sea. Aunque mi hermana Meche dice que eso de las investigaciones antropológicas es mi manera elegante de reconocer que le averiguo la vida a los demás.

   

        El asunto de las experiencias antropológicas festivas me gusta completo, desde las tarjetas de invitación, el condumio mismo, la decoración, las pintas de los invitados, la música, cómo se sirve la comida y la bebida, todo me gusta. Me parece interesante toda esta forma de socialización.

   

         Días atrás observé una tarjeta de invitación, normal, casi hasta común diría yo, pero tenía una coletilla, que se refería al regalo, bastante interesante. Es muy común eso de condicionar el presente. Cada persona intenta ser original a la hora de solicitar obsequio. He leído rimas y visto iconos, pero todos tienen el mismo fin, solicitar dinero. Voy a mostrar ahora las que más me han llamado la atención.

 

·         "Lo más importante es su presencia, pero si algo nos quiere dar, en efectivo lo sabremos apreciar." Traduzco: lo más importante es su presencia, pero no venga sin plata.

·         "El mejor regalo es su presencia, pero si algo desea obsequiar en efectivo lo sabremos apreciar." Traduzco nuevamente: traiga plata, puede incluso quedarse en su casa, pero mande el efectivo. A veces me pregunto ¿Si el mejor regalo soy yo pa que dar más? Es decir si lo más importante es que asista al condumio, pa qué más.

·         "Bsf. Bsf.  € $ € $." ¡Vamos señores esto no amerita ni un comentario! No importa la nacionalidad del billete, lleve plata, punto.

·         "¿Qué hacer con el corotero después que la luna pasa y la miel se torna escasa? No es cuestión de desespero conservar 10 palilleros, 5 teteras sin asa, un centenar de abrelatas y pocillos de chichero. ¡No escapa a su criterio como persona sensata que es preferible dar plata!" Aquiles Nazoa. No soy quien para hablar nada del maestro Nazoa. Quienes utilizan el poema son casi-casi originales, pero eso sí, persiguen el mismo fin que los anteriores. PLATAAA.

·         Y por último ese de la tarjeta que vi. "Ni loza ni bata. Yo lo que quiero es plata." Simple, sencillo, quizá no muy elegante, pero si directo. Traiga efectivo que no confío ni en su buen gusto, ni en el cariño que me tenga, ni me interesa saber que tan bien me conoce. Traiga plata que ya yo me regalaré lo que desee.

 

          Impersonal, distante, pero, al parecer, muy moderno. Por ahora, he de confesar con mucha vergüenza, que seguiré estando fuera de moda, pues en cuento a regalos se refiere dejaré que mis amigos me sigan obsequiando lo que les apetezca. Sea loza o sea bata.