Mi amiga Lisbeth se casa, y lo hace como debe hacerse, con alguien bueno y amable que la trata como una reina. Nosotras, sus amigas, nos alegramos mucho al punto que, sin reflexionar ni un  segundo en lo que nos pedía, aceptamos ser parte del cortejo de honor de su boda. Hasta ahí todo alegría y alborozo, felicidad y sonrisas.

 

            Pero al llegar a la casa, reflexionar el asunto, mirarnos en el espejo y colocar nuestra humanidad sobre la balanza comenzó, al menos para mí, el verdadero calvario. Me enfrenté al número que me arrojó la báscula, miré mi cruda realidad frente al espejo y comencé (como en un velorio e pueblo) a llorar: ¿Dios mío cómo pasó esto? ¿Cuerpo esbelto y sin celulitis cuándo me abandonasteeee? Noooo me dejes. Regrésamelo Dios, regresamelooooooo.

 

            Una vez pasado el impacto inicial decidí comenzar un ataque agresivo de régimen dietético porque la boda es para ya. Tenía 3 meses para rebajar aquello que me costó 10 años acumular con buen ritmo. Y con la desesperación del poco tiempo y los muchos kilos llegaron las soluciones desesperadas y los consejos infalibles.

 

Hazte la dieta de la piña. La hice y lo único que conseguí fue una gastritis bellaaaaaaa. No chica, mejor ponte en el reto con el cereal de dieta. Y aunque eso es como comer cartón con tierra, la hice; se me iban las piernas de la debilidad, casi me da una anemia y los kilos ahí, completicos. No chica, eso no es sano, mejor la sopa de repollo. La hice también, a la semana vomitaba sopa, sudaba sopa y odiaba profundamente la sopa er diantres esa. ¿Cómo se te ocurre? No, no, no. La mejor es la del atún. No valeeee, la mejor es la del pollo. Las hice ambas, creo que tengo escamas y plumas, debo ser una nueva especie en el mundo de las gorditas. Mija la mejor es la de los puntos. La hice, sumé, resté, multipliqué y hasta dividí y lo único que conseguí fue angustiarme cada vez que me sentaba a comer porque no sabía si los benditos puntos me iban a alcanzar. Noooo chama, mejor es comprarse las merengadas aquellas y bórralo. Las compré, me las tomé y ahora odio todas las merengadas del mundo y le tengo tirria al sonido de la licuadora. Y así seguí sin ningún éxito hasta que mi amiga Nadya me dijo: luego que una se casa y tiene hijos la única dieta que hace es la de la lástima. ¿Cómo? Claro, una pasa 3 horas cocinando y los muchachos dejan la mitad. O vamos a un restaurante y medio tocan lo que se compra. Y una dice. Ay, es que da lástima que esto se pierda. Y se lo come. Y comprendí que yo no aumenté porque llevo una vida sedentaria y régimen alimenticio deplorable, yo engordé por la puritica lástima.  

            Reconozco que no soy una persona muy conversadora, y que tampoco me pongo a hablar con todo el mundo. Pero necesito mínimo comunicarme. He percatado que ahora TODO el mundo es intelectual y SUPERinteligente con tres posgrados, cincuenta postdoctorados y cuando hablan quieren hacerlo desde ese lenguaje específico (que no dudo que dominen) pero que sirve para su profesión, no pa hablar con cualquier mortal como yo que no sé un carajo.

 

            Por ejemplo, uno va al médico porque se siente mal y entonces viene ese ser y le dice: Su hipertensión se debe a un problema multifactorial, (una dieta rica en carbohidratos, grasas y sodio, más el sedentarismo y sus antecedentes familiares) todo ello se expresa en un daño continuo al endotelio vascular, y se expresa en una alteración de su presión arterial, alteración del metabolismo, del colesterol hdl y ldl, así como el del vldl. Y por supuesto los gliceroles -pone cara seria, de gente que habla grandes verdades y agrega: lo que lo pone en peligro de una lesión al miocardio, sistema renal y por supuesto de una enfermedad vascular cerebral…. Tan fácil que es decirle a uno: mire, usted come de to, se la pasa echaó, toda su familia tiene tensión alta, pa colmo bebe y fuma. Ya se le está subiendo la tensión, siga así y se le esguarulan los riñones, eso si no le da un infarto o una trombosis antes. Así, simple y directo.

 

            Y ustedes dirán, claro, el médico siempre habla así, enredao, pero noooo, es todo el mundo. Vaya a arreglar el celular o la computadora. Primero, el técnico lo ve con cara de lástima y luego le dice: el voltaje subió a un nivel no soportado por la fuente de poder causando un desequilibrio eléctrico entre las partes del sistema llevándolos a un deterioro Total. Y uno no entiende. ¿Pero y tiene arreglo? ¿Cuánto cuesta? ¿Qué se yo lo que es eso? ¿Qué tiene malo el aparato? No me digan esas cosas, me confunden y me hacen sufrir, díganme clarito, señora hubo tantos bajones de luz que eso se echo a perder cómprese otro, vende este al chatarrero y pare de sufrir.

 

            O va usted a la escuela de su hijo(a) y la maestra le pide hablar y le sale con que el niño(a) presenta déficit moderado de atención, con alteración leve en las habilidades expresivas orales/escritas de ahí que su desempeño en el proceso de aprendizaje no sea óptimo, y  cuando ya está a punto de ponerse a llorar porque su hijo(a) tiene algo terribleeeeee alguien le hace la caridad de explicarle. Y sucede que el muchacho sale mal porque se mueve mucho y habla con todo el mundo y no presta atención a la clase y por eso lo rasparon. Digan eso, y uno verá cómo hace pa acomodar la criatura.

 

            TODO el mundo usa su lenguaje técnico pa apabullar, pa dejar a uno viendo lejos, sin entender nada. Yo he tratado de adaptarme más o menos al asunto, pero en estos días una amiga me dijo, encantada de la vida, que había iniciado la rejalización de su casa. Luego de mucho hablar comprendí que había iniciado el proceso para colocarle cerca, rejas a su casa. No te digo pues, fin de mundo.

El mes pasado, durante la celebración del grado de mi sobrina Elys, escuché, de parte de Hector Polanco (hijo), el siguiente monologo. El dirá que fue una conversa, pero en verdad no me dió ni oportunidad de respirar.

¿Tú sabes lo que me da rabia de las mujeres? (inserte mi mirada entre divertida e intrigada) bueno, son muchas cosas, porque guao, ustedes son una vaina. Uno cree que las entiende, pero no. Claro, tampoco es que se pueda.

(yo) ¿Ajá, pero a qué te refieres?

Lo que nos diferencia chica, lo que me da rabia, ponte tu, para comprar. Para comprar ustedes son un peo. Uno va (y que lo digan todos los hombres presentes) uno va a comprar una camisa y llega al primer negocio, vio una que le gustó, le preguntó a la criatura que atiende: ¿en qué colores la tienes? Ok. Dame una talla tal. Paga y se va. Pero ustedes noooooooo. Ustedes miran la camisa, preguntan tallas, colores, piden que se la muestren, se la prueban. Piden la que estaba al lado, pero en color magenta ¿qué es jeso? O en un color de esos que no existen sino en su imaginación; se la prueban pero en un color parecido a la que querían. Bajan TODO, de todos los estantes y al final no compran NADA. Yo trabajando en una tienda, cobrando por comisión, lo menos que hago sería insultar a alguien así.

Y no vengas a decir que no son así porque así son. Y van a la tienda de al lado y repiten la misma operación con la sangre más fria del mundo. Y se prueban todos los zapatos y todavía te dicen: estos zapatos me combinan con la blusa color magenta de la otra tienda. ¿No te parece? Y uno piensa: qué importa si combinan o no,  no la compraste, ni la vas a comprar porque sé que no tienes Plata y en mi cartera lo único que hay es pal taxi.

No es fácil ir de tiendas con ustedes. No lo es. Pero si uno es el novio y no va, es porque uno no la quiere y qué rinones. Entonces nosotros terminamos de tienda en tienda, con verguenza con los vendedores (porque sabemos que no van a comprar un carajo) y sosteniendo una bolsita (con la camisa que compramos en la primera tienda) por todo el centro comercial por espacio de unas 6 o 7 horas (si tiene suerte) y uno lo hace porque es la novia y bueno, uno tiene sus intereses. Y si compra es peor porque termina uno cargando con el bolsero.

Otro detalle es cuando es tu mamá, te la calas porque es tu mamá y no queda de otra. Pero en cuanto uno puede se sacude ese yugo. ¡Ah no mama! yo voy solo y compro mi ropa y tu sola compras tus cosas, pero cae en el otro yugo, en el de la novia (y después preguntan qué porqué es que uno no quiere casarse) y si te casas y tienes hijas caes en un yugo mayor.

Porque a mi hermano y a mi, mi papá nos lleva a comprar ropa y (como en un régimen militar) espera que a la hora estemos listos y pa'trás. Y si no compraste eso es asunto tuyo. Tas perdió e gafo. Pero a mis hermanaaaaaasssss. Esas se tardan todo el día, entonces hay que comprar almuerzo, y si es fuera de la ciudad pagar hotel. Porque lo que nosotros compramos en una hora a ellas les lleva dos días y seguro, SEGURO, que igual se les olvidó algo o no lo encontraron como querian. Pero completas no se van. Y a ellas si se los perdona. Porque son las niñas de papá, las princesas. Que luego consiguen a un pobre ser y le quieren aplicar la misma: pero es que no me quieresssss. Conchale son dos tienditas más. Y calarse la probadera y la preguntadera: ¿Cómo me queda? ¿No me veo gorda? ¿Este color se ve bien con el color de mi cabello? ¿Me combina con los zapatos aquellos que compré hace tres meses en la tiendita hippie en el boulevard de no sé donde diantres?

¿Cómo responde uno a eso? Tas gorda, pero no pensej en eso. A mi me gustas así. Yo la verdad no sé de qué color es tu cabello y no sé de qué zapatos me estás hablando. Nooooooooo, porque matan a uno. Pero si dice: te ves muy bien amor. Gorda JAMÁS, tu combinas con cualquier cosa porque eres muy bella. Entonces es peor: que si no me quieres y me mientes. Que sé que toy gorda y no combina. Que olas tienes tú. Uno, uno camina entre arenas movedisas con ustedes. Es que con ustedes uno es como un gallo sin cresta.

 

 

        He querido estar siempre al tanto de la vida moderna, de esta que me rodea y que cambia vertiginosamente y sin avisarme. Y para estar al tanto siempre estoy atenta, muy atenta. Es así como he descubierto nuevas formas de socializar. Antes, en mi época de adolescencia, que tampoco es que sea tan lejana, pero no es esta. Decía que antes, cuando a una no le gustaba un muchacho intentaba rechazarlo sin herirlo, con delicadeza, disimuladamente, sin maltratarlo ni ofenderlo.

 

 

            Una pensaba en la pobre criatura, y terminaba recibiendo llamadas y hasta visitas de un ser por el que no se sentía nada. O bailando dos o tres canciones con alguien al que una no quería tener ni de prójimo. Pero ahora las cosas cambiaron. Las muchachas no están con cuentos. Hablan claro y entendible, sin tanto remilgo o consideraciones. Y lo he descubierto a través mis útimas observaciones.

 

            Así he descubierto escenas bien interesantes. Acá dejo algunas, para que se ilustren, y para que, si lo ameritan, utilicen  más adelante.

 

·         Él, después de una disertación en la que cree que se la ta comiendo: mira, ¿me das tu número?, para mantenernos en contacto. Ella: no, tranquilo. Yo te llamo. Él: pero si no te he dado mi número. Ella: tranquilo, yo lo adivino.

·         Él, luego de una conversación que creyó interesante: chica dame tu número. Y ella: ok, anota. Él: pero a esto le falta un número. Ella: chico, ponle cualquiera, el que más te guste que ese sirve.

·         Él, después de perseguirla toda la noche en la fiesta: flaca, dame tu pin. Ella, sin siquiera mirarlo: pero ¿qué le pasa a este ser? Si es azarao. No chico, yo no le doy mi pin ni mi número al primer borracho que conozco.

·          Él: mira, me das tu número. Ella: claro, anota ahí. Él se fue contento. La amiga de ella: ¿Le diste tu número? Ella: no vale, ese es el número de mi papá. Será divertido si lo llama.

·         Él, después de un asedio terrible: mira, pero dame tu número de teléfono. Ella, mirándolo de arriba abajo y con absoluto desprecio: guglealo chico, a lo mejor aparece.

TODO ha cambiado en el mundo, todo. El asunto no me hubiese molestado
si me hubiesen avisado, pero nooooo. A Emilis nadie le dijo. La
cuestión es que cambió y he quedado como perro en autopista.

Yo recuerdo que a mi me celebraban mis cumpleaños. Mis padres, en la
medida de sus posibilidades me celebraban el cumple. Y yo me sentía
chévere, nunca me sentí menos, ni traumada ni na de eso. Bueno,
creooooo, no sé. Y digo no sé porque capaz y sale un siquiatra y dice
que la raíz de mi locura es la celebración de mis cumpleaños
infantiles. Una no sabe, inventan tantas vainas.

El asunto es que me celebraban mi cumple. Mi mamá me hacía la torta,
y la adornaba con nevazucar, y le ponía confites de colores (y le
quedaba linda y sabrosa) compraba refrescos, algunas chucherías e
invitábamos a los vecinos y ese día me sentía ESPECIAL, lo máximooooo.
Y tengo fotos donde se me ve radiante, encantada.

Pero ahora noooooooooo. Ahora pa celebrar un cumple infantil hay que,
primero: escoger un motivo. Sí, un motivo. Pa mi el motivo era que el
muchacho cumplía un año, pero noooooo, hay que escoger el motivo del
que se adornará y desarrollará la fiesta. ¿Qué tal? si la criatura
tiene 1 o 2 años uno decide, pero si pasa de 3 OL-VI-DE-LO. Es el/ella
quien decide. Quiero mi cumple de Barbie princesa o Mario Bros o Ben
10 o el muñeco más inverosímil que a usted se le ocurra porque ese
existe y es ese y es eseeee.

Escogido el motivo se tiene que comprar todo referente a ese motivo,
las tarjetas de invitación (mis vecinos, los Córdova, todavía se
acuerdan cuando yo iba y decía: que dice mi mamá que vayan más tarde a
cantarme el cumple. Y todos iban), ahora hay que pasar las tarjetas
con mínimo 15 días de anticipación (pa una criatura que lo que cumple
es 1 año) y en ella debe quedar claro cuál es el motivo del cumple,
luego hay que alquilar local, ir a verlo y planificar cómo se
adornará, alquilar sillas mesas, los manteles y globos deben combinar
con lo colores del motivo ya previamente seleccionado.

Hay que planificar el menú, si MENÚ. Porque no se puede repetir lo
mismo, deben ser bocados pequeños, nutritivos, pero a la vez
agradables para los niños y un largo etcétera. Tiene que haber una
mesa de dulces, en donde esté la torta. Y no cualquier torta, ahora la
torta debe ser (como todo lo demás) del motivo que se escogió,
preferiblemente en 3D, si, leyó bien en 3D, con modelado y no sé que
diantres más. Del precio no vamos a hablar pa que no digan después que
lo único que me duele es el bolsillo. Además de la torta habrá que
mandar a hacer la gelatina de colores, también en modelado especial,
pintada con aerógrafo o pintada a mano o no sé con qué modelado
especial. Yo aún recuerdo la gelatinita roja en vasito; sabían bien
era barata. Ponquecitos decorados nunca deben faltar. Ah y se dicen
muffins. Pero parecen ponquecitos y se ven como ponquecitos y saben a
ponquecitos. Pa mi que son ponquecitos disfrazados de muffins o
cupcakes. Y dulces, y chocolates, y chupetas en su respectiva
chupetera que, obviooooooo tiene que ser del motivo de la fiesta.

Si se tiene plata debe tener carrito de perro caliente, de cotufas y
algodón de azúcar. (aquí si reivindico mi derecho a quejarme por mi
bolsillo) esto no es obligatorio, pero debería, porque sino usted y su
hijo son como, no sé, como unos pobres seres que no tienen o no
parecen tener y, y, oseaaaa, nada que ver con ustedes.

Además, fiesta que se respete debe tener recreadoras, ello permitirá
mantener ocupados a los niños mientras las madres logran tener un
poquito de paz. Acá mis afectos se dividen. Estoy de acuerdo porque
aún recuerdo a mi hermano Víctor disfrazado de zorro contando chistes,
haciendo mímica y dirigiendo juegos. Entonces por eso estoy de
acuerdo. Me divertí muchísimo con él. Y sé que mis vecinos también.
Pero las recreadoras de ahora se empeñan en que los padres
participemos. Pero señora pareseeeee, partícipeeeeeee, ¿usted no
quiere a su hijo(a)? y todo el mundo lo ve a una como diciendo: pero
si es mala madre… y una piensa: ¿no lo voy a querer? Si yo me levanté
cada tres horas a darle comida, cambiarlo, dormirlo, lo baño, le doy
alimento, lo llevo al médico, a la guardería (y se me parte el corazón
cada vez que lo dejo) lo traigo a la fiesta, le compro ropa, se la
pongo, lo cuido cuando está enfermo, le enseñé a caminar y viene esta
criatura que ni 20 años tiene a decirme a MIIIIIII que no quiero a mi
hijo porque no quiero pararme a cantar la cancioncita y bailar y hacer
el ridículo…. O peor aún deciden jugar a El Rey pide.. Y los niños
desnudan a la mamá, le dejan sin un zapato, sin los lentes, sin el
teléfono, sin el monedero, sin un zarcillo, sin el collar y pare usted
de contar, y al final, el niño pierde el juego, no le dan premio y
usted (que no lo quiere porque no se quería parar a cantar) termina
consolándolo y prometiéndole que la próxima gana.

Además de todo eso usted debe contenta y no estresarse. Como ven,
todo cambió con respecto a mi infancia. Lo que falta es que no canten
el cumpleaños sino el apio verde tu yuuuu que cantan los gringos sólo
con la mala intención de terminar de confundirme.

     Días atrás un amigo, al que habían maletiao por mala conducta, lloraba en la sala de mi casa mientras me decía: es verdad, yo debí decir que NO. Pero ella también, ella sabía que yo era casado y aún así se puso pa lante, con una escribidera, una mandadera de mensajes, invitadera a salir, una reidera y una cosa, y ta guena,  y bueno, uno es HOMBRE.

    Lo decía con convicción. Yo escuchaba y trataba de comprenderlo, apoyarlo. Aunque mi solidaridad femenina me llevaba a inclinarme por la que lo maletió. Porque por algo lo había hecho, no precisamente por buena comida. Pero, él es mi amigo y estaba mal. Soporté con mucha paciencia la llorona mientras perdía la fe en el género masculino (pensaba, todos, todos son iguales) hasta que me dijo: es que, es que son unas guaricandillas TODAS. TO DAS.

    Yo pensaba, aja, y qué será esa lavativa. ¿Guricandillas? Guaricandillas. Primera vez que escuchó eso. Busqué en el diccionario y sucede que una guaricandilla es una mujer de baja realea, con poca moral o moral muy ligera. Así que la próxima vez que vi al individuo le reclamé el porqué de la generalización. Nosotras somos solidarias, compañeras, con un fuerte sentido del género. Me ofendió particularmente. Y ya iba a guindarme con mi discurso feminista de la izquierda cuando me paró en seco.

.- Lo dije y lo sostengo. Son guaricandillas. Y no vengas con cosas. Yo sé muy bien que no son solidarias nada. No digas mentiras. No mientas.

    Ustedes son una vaina, si su amiga es la que anda saliendo con un tipo casado o con novia la justifican porque la tipa es mala, o es fea, o es malasangre. O seguro no le hace el desayuno que a él le gusta. Porque el es un sol y sufre. En cambio fulanita, la amiga de ustedes, ella si lo quiere y es dulce y buena gente y le cocina to lo que él pida. Ahora te pregunto: ¿Eso justifica que se te metiendo con el marido de la otra y acabando con un hogar? Que el tipo es una rata y debería tener fuerza de voluntad pa decir no, pues no te lo discuto, pero y la tipa. ¿Ella es inocente?

    Pero si a la que le montaron la cornamenta es a tu amiga. Ahí el discurso cambia. Ahí la tipa es una perra, una zorra, una rompe hogares. Una bicha que está acabando con la familia ideal. Y seguro es fea, gorda, bruta y no sé que más. Y a ella no le pueden perdonar que se enamorara del tipo que sin duda es perroooooo. Y déjalo en la calle y quítale hasta la forma de caminar.

    Ustedes tienen una doble moral, una que se acomoda según la ocasión, según la circunstancia. Y si tienen doble moral, entonces no tienen ninguna. Y si quieres me dejas de hablar porque lo dije y lo repito: Guaricandillas todas.

    Total que la que no sea guaricandilla tire la primera piedra.

Una amiga me decía: quiero hacer un doctorado, necesito investigar. La paré en seco: para investigar no hace falta realizar estudios de posgrado. Lo que hay es que ponerse a eso... Ella me contestó: yo sé chica, déjame hablar, lo que pasa es que últimamente necesito que me presionen, tengo tantas cosas que hacer que no hago na… Y yo, Mmm, ok… Y ella, chica que me dejes hablar, y se lanzó un monologo: el problema es que no conseguí ninguno maravilloso, y no puedo viajar ni mudarme, no tengo plata, así que pensé en hacer un doctorado cualquiera.

 

Asentía y ella seguía: Inicié la búsqueda, conseguí uno ahí y fui; a mi clase inicial. No conocía a nadie, pero estaba feliz. Cuando vi entrar a la profe con sus globos de colores y el foami en forma de nube para colocarle nuestros nombres debí sospechar lo que vendría. Pero nooooo, me quedé, una a veces se pasa de inocente.

 

¡Buenas tardeeeessss genteeeee! –espetó la profesora cual animadora de fiestas infantiles. Me moví incomoda en la silla, pero dije, calma, calma no seas odiosa. La tipa es afable, trata de mantener un ambiente cordial, de animar el asunto. Así que puse mi nombre en mi nube y me la colgué del pecho. Te imaginarás como me veía mana, pa tomarme fotos y rayarme pa toa mi vida.

 

Después de las nubes, vino la presentación. PRE SEN TA CIÓN, como en primaria. La tipa dijo: Ahora los invito a que digan su nombre, cuál es su especialidad y porqué están aquí. Tienen 5 minutos. (dicho en tono de payasita hiperactiva que comió mucha azúcar). Y se inició la ronda. Y con micrófono y todo, no te pienses que el ridículo podría ser menos:

 

Buenas tardes, mi nombre es Periquito de los palotes, soy egresado de la magnánima universidad de trururu, con excelentes calificaciones, soy la pepita del queso en xxxx y estoy acá porque necesito compartir mis conocimientos con la plebe como ustedes… Buenas tardes, fulanita de tal, tengo 2 licenciaturas, 3 maestrías, 1 doctorado y 3 cursos de corte y costura, estoy acá para culminar un libro que realizo porque soy fenomenal… siguiente, buenas, soy el papá de los helados, tengo 4 libros, miles de publicaciones, hasta Dios padre celestial avala mis investigaciones, en fin que no sé qué hago acá porque lo que soy es lo máximo… Fulana de tal también tengo estudios de posgrado, y se coser, bordar, cocinar, estoy casada, tengo 3 hijos y mi marido es lo mejor del mundo (dicho esto último con los ojos anegados en llanto)… y yo pensaba, pero ¿qué hago aquí chico? Y por qué causa, razón o circunstancia debo decirle mi biografía a esta gente. En qué dimensión desconocida entré. Y miraba pa todos lados a ver si era una broma o una pesadilla.  

 

Justo antes de mi turno se levantó una ahí: mi nombre es pripripri, soy lo máximo, jefa en no sé donde, tengo 2 chamos y ese mamarracho que está ahí es mi marido y vine fue a cuidarlo de todas las zorras que me lo quieran quitar. ¿Tú te imaginas eso? Sacalo por el añadío, si esa era la presentación cómo sería el resto del doctorado, la que dejó el pelero fui yo.

Mi papá, hombre sabio, decía "hay algunos que andan enamorados sólo por andar contentos. Eso no es así nada más, la cosa es más compleja". Y tenía razón.

    Días atrás escuché, en un pasillo de la casa de estudios donde laboro, una conversa entre dos caballeros. Chamo es que está loquita pa casarse… ¿verdad? Zape con esa. Lo que quiere es amarrarte. Y clavarte con mil responsabilidades. Y toitiquitas son así. Parece que tienen como un gen que las obliga a esoooo. Y rieron con ganas.

    Escuché aquello y me entró como un espíritu, una cosa, una incomodidad, me transformé y estuve a punto de intervenir en la conversa; pero mi parte racional me dijo: mija, calma; respira profundo, cuenta hasta cien, que igual no están hablando con usted. Sin embargo me quedé pensando; y medite profundamente mientras veía a los dos zarrapastrosos que decían aquello. Pinta de millonarios no tenían, pa decir que era por interés que la novia se quería casar con él. Galanes guenotes tampoco parecían, por aquello de que la belleza trastorna al individuo, hasta medio feones eran. Los veía y me preguntaba: ¿Será verdad eso que todas las mujeres lo único que aspiramos en la vida es cazar un pistola pa casarnos?

    A veeerrr, una muchacha que duerme hasta las nueve o diez de la mañana y no hace absolutamente na en su casa cuando se levanta ¿seguro que su máxima aspiración es la de casarse con uno ahí al que habrá que hacerle desayuno, almuerzo, cena y merienda, lavarle y plancharle la ropa y hasta vigilarlo pa que no le monte cachos? Seguro que si, porque eso sin duda es un sueño maravilloso.

    Casarse con uno ahí que duerma hasta las 7am mientras ella se levante a las 5am, haga desayuno, adelante almuerzo, prepare a los muchachos pa la escuela, le sirva desayuno y se cale que él le diga que es una impuntual porque a él le toma 5 min arreglarse y ya son las 8 y ella de vaga no ta lista. ¿Quién no aspira eso chicaaa? Las amigas casadas concordaran que provoca comérselos a besos cuando dicen esas cosas.

    Una muchacha que duerme hasta tarde, no hace nada y sale hasta las 5 am con los amigos seguro que se muereeeee por tener la responsabilidad de la casa, de los muchachos, de la vida y el trabajo, y de remate tener que estar guenisima porque siiiii, mientras él tiene una barriga incipiente y se pregunta porqué te quejas tanto si él no está cansado. Claroooo, él duerme completo, no lava, no plancha, no cocina, no va al gimansio, es que el bicho hasta hace siesta.

    Todas las niñas aspiran casarse y dejar de echarse el sueldo encima pa pasar a dejar la mitad en las responsabilidades de la casa, porque eso es un sueño (y es que con eso de la fulana liberación femenina, que es más esclavitud que liberación, nos tienen fuñidas. Todo es mitad y mitad, menos las labores domesticas, esas son 100% pa una). Ahora bien, ¿Quién no va a querer agarrar a cualquier batracio limpio de esos que habitan en este mundo y casarse? ¿quiénnnnn?

    Y concluí que nosotras lo que somos es masoquistas. Nos enamoramos na más que pa andar contentas, pa más na.

          Quienes me conocen saben que suelo ser muy tímida y retraída.  El trato con el público no es lo mío. Paradójicamente en los últimos 2 años, me ha tocado desempeñarme en cargos administrativos en la universidad en la cual laboro. Yo, tímida, pero odiosa; Callada, pero irónica; en cargos de trato con público. Como chivo cuidando jardín.

           Afortunadamente he trabajado con 3 secretarias que, cada una con su personalidad, me han servido de muro de contención para la avalancha de gente. Pero, ocasionalmente, se han enfermado, he quedado sola. Y ahí es cuando ha comenzado cristo a padecer. Así, un día cualquiera:

•    Llega una ahí, entra hasta mi oficina como dueña y con un gentío y dice: tengo un problema…. La miré fijamente y me mordí la lengua pa no decir: si mija, lo tiene; olvidó eso que llaman normas de cortesía. Ni siquiera dice buenos días.
•    Otro, parado a su lado, decide intervenir (supuse que apoyándola, pero nooo. Él lo que quería era ser atendido antes) yo vengo a que me resuelva esto…. Y pensé, si es obligao y regañao.
•    Sucede que ninguno de los inconvenientes podía solucionarlos. Les explico con la paciencia de un santo, mientras pienso "las secretarias merecen un premio"; mira eso no es conmigo, es con fulano, en la oficina tal, lo voy a llamar y le indico que Uds. van para que resuelvan eso… los seres me miran y me dicen: osea que Ud. no puede hacer na. ¿Pa qué está acá pues?... cuento hasta cien mil pa no responder: ¿Yo? Para soportar que 2 malcriados vengan a decirme que soy inútil porque les obligaré a caminar diez metros más.
•    Luego, me encuentro en plena reunión con una comisión que necesita presentar un informe a las autoridades de manera urgente, una reunión importantísima. Repica el teléfono, atiendo: Dirección buenos días. Disculpe, mire, yo soy egresada, solicité unas notas certificadas. La atajo, no, mira, eso no es acá, es en control de estudio, pero ellos no tienen externo. Tendrás que venir personalmente…ahhhh. Y usted essss? …Y yo esponjada, la directora de educación….mmmmm y qué está haciendo pues? Ta muy ocupada? No puede ir allá y preguntar si están listas? Yo espero…. Clarooooo, si entre mis funciones en este cargo está la de fungir de mandadero de los bachilleressssss, pensé por un segundo; pero contesté, sí hija. Estoy bastante ocupada. 
•    Llega otro y me dice: vengo a buscar la carta de culminación porque la necesito YA. … Lo miro pensando: ¡no si acá no hacemos nada, estábamos era esperando que tú vinieras pa conseguir oficio! Y digo: Mira, eso lo hace la secretaria, anótate en esta lista, ella viene mañana, mañana mismo la hace, la firmo, la sella y listo. … ¿Y Ud. ni una carta puede hacer?... (pienso si, es verdad, ni una constancia de esas sé hacer, pero tampoco pa que me lo grites. Y lo pienso mientras cuento hasta doscientos mil) respondo: mira criatura, lo que sucede es que ese modelo está en su computadora, no tengo acceso a ella, pero tranquilo mañana te la damos…. Nooo, yo la necesito es Ya. HÁGAMELA…. Ahí pienso, pero no lo digo: Bien bueno pues, el niño NECESITA y hay que parar el mundo para hacer lo que quiere…. Hijo entienda, no se puede, pero para qué la necesita, a ver si puedo llamar al que lo presiona y decirle que espere un día más…. A Ud. no le importa, yo la necesito hoy y punto…. No digo lo que pensé contestarle porque capaz y cierran el periódico por indecente.

       Varios días pasé así, escuchando y tratando de no comerme a la gente. Y decidí que iba a escribir este artículo pa PROHIBIRLE a Lorena Villavicencio, a Nadya Navarro y ahora a Estermarys Tambo que se enfermen. No me importa lo que opine sindicato y ministerio del trabajo. Que me pongan presa; pero se quedan. Y si se van, si se van … me voy con ellas

   Generalmente me encuentro rodeada de jóvenes, por diversas razones: tengo varios sobrinos de entre 19 y 24 años; doy clases en una universidad y en ella hasta los profesores son unos muchachitos; y además me metí de frente en las redes sociales más famosas de internet. Me he dedicado a observarlos detenidamente y creo que ya entiendo su forma de comunicación. Ojo, creeeoooo.
   
   Comprendí, por ejemplo, que No puedo hacerme pasar por uno de ellos porque me sobran: edad, kilos y vergüenza. No me voy a poner de pavasauria a tirármela de chama (que ya diciendo chamos se me salen los abriles y se nota más o menos la edad que tengo. Porque si usted dice "los chamos" tiene su edaddd, no la niegue. Los jóvenes de hoy en día en muy escasas ocasiones se autodenominan así).

    En fin, que observándolos he visto que casi todos, casi, se denominan con un bello adjetivo calificativo. Se dicen, tiernamente y sin atisbo de ofensa, marico. Y lo bueno de estos tiempos es que hay igualdad de género. Se puede escuchar igual: marico que marica, lo utilizan para saludarse, para iniciar una conversación o como signo de asombro si lo acompañan con un: pol dioj. Ejemplo: marica pol dioj es un viejo feooooo. Y viejo es todo aquel ser que pase de los 27, pa que se comiencen a ubicar y sean serios.  

   Sucede que nuestros jóvenes resultaron ser viejofóbicos, a veces los toleran (debería decir nos, pero me niego a sentirme taaan vieja), si los brindan o si se pueden burlar de ellos o si no representan una raya. De modo que El/la que tal nunca será un adulto-contemporáneo. Explico, cuando a uno le gusta mucho alguien, se le cae la empalizá, se le mueve el piso, ese ser es el/la que tal; es el/la que te mueve los corotos. Y aprendí que puede ser que uno esté con una pareja y aún así ese(a) no sea la persona que tal.  Así son mis sujetos objeto a estudio, liberales y posmodernos. Odiosos e irónicos. Suelen recurrir, constantemente a la ironía como forma de socializar.

Como he dicho son directos y sin tapujos. ¿Qué le pasa ese? Yo no juego carrito. Para referirse al hecho de que no son unos niños. Que son serios y están hablando de algo importante. Lo cual me resulta paradójico porque es la misma generación que cierra algunas conversaciones con un no pensés en eso. Ejemplo: hoy no salgo, mañana tengo examen, tengo que estudiar… no pensés en eso, vamos a acabar los trapos.

Así que creo que entendí más o menos la forma de hablar de los jóvenes que me rodean. Y lo hice rápido y sin aplicar ningún instrumento engorroso, ni importunar al grupo a estudio, y eso es así porque yo no juego carrito. Yo los manejo. Ahí les dejó esa.