Soy regionalista, sin llegar al fanatismo, pero lo soy. Me he preguntado siempre el porqué mi cantaíto y mi acento es deplorable y en cambio me tengo que calar el de los barquisimetanos, andinos, maracuchos, orientales y demás. Y eso por sólo mencionar los del patio porque igual hay argentinos, uruguayos, colombianos, mejicanos, entre otros, que escucho y acepto sin mayores problemas.

    El hecho de que otro me critique el cantaíto, los modismos y las expresiones me molesta, pero no tanto como que uno del patio, un coterráneo, que se cree Andrés Bello, venga a criticar y a burlarse. Cada vez que sucede eso, como diría un amigo, se me mete el coriano con to y machete, y no cualquier coriano, uno de esos que peleó en la guerra Federal.

    Antes de que los puristas del lenguaje me ataquen debo aclarar que comprendo cabalmente que hay algunos vicios lingüísticos que no deben perpetuarse en el tiempo y deben ser corregidos. Pero también estoy muy clara que mi "vos" coriano es tan válido como el vos argentino o el maracucho. Reivindico mi "vení" al igual que el vení argentino que hasta lo acentúan y lo colocan por televisión.

    ¿Por qué ha de avergonzarme el decir: manífica si hace calorrrrr? Cuando creo que esa expresión debe venir del magnífica (esplendido, admirable) – magníficat (alabanza, pero también que sucede a destiempo, que es inoportuno), del purísimo latín. Los lingüistas deberían averiguar sobre esas expresiones corianas que nos representan como cultura, como conglomerado social. Y como he decidido iniciar una cruzada al respecto, paso a explicar la expresión que da título a este artículo: en Quiragua, población del estado Falcón, se dedican a la cría de Chivos, pero sus terrenos son sumamente pedregosos y es un peligro criarlos sueltos; así que los amarran a un lugar y cuando necesitan trasladarlos simplemente los desamarran y los halan por el mecate. El pequeño detalle es que los pobres animales se resisten con fuerza, y presionan con sus patas delanteras para no ser movidos del lugar, arrastrando a su paso piedras, hojas y todo lo que se encuentran. De ahí viene la expresión que rescato hoy. Cuando un coriano de pura cepa se refiere a alguien que realiza una acción sin ganas, por obligación, se dice que lo hizo como un chivo quiraguero.  Si usted es demasiado fino y no sabe cómo, en su lenguaje culto y elevado, podría utilizar esta expresión tan coriana, le doy varios ejemplos; y usted, como en los exámenes de primaria, completa la frase con el título de este artículo, ahí les van:

·         José se va a casar, pero lo llevan…….

·         La llevé a buscar trabajo, pero iba………

·         Sí, fue y limpió la casa, pero iba………

·         No se fue de la fiesta, se lo llevaron y el pobre iba……..

·         Esas cuatro se me colearon una vez, pero si lo vuelven a intentar las saco……

·         Los lingüistas morirán con mi iniciativa, pero los llevaré……..

 

           La semana pasada disfruté de la maravillosa experiencia de hacer una cola, en un banco, en Falcón. Digna no de un artículo sino de un libro completo. Largas, muy laaaarrrrgas horas de tedio, fastidio, desesperanza, cansancio, dolor de piernas y ganas de asesinar a uno que otro personaje. Como he dicho en anteriores ocasiones, ante situaciones de ese tipo me dedico a mirar a mí alrededor con ánimo antropológico. Mirando, escuchando y analizando todo.

 

            Cerca de mí, aunque cerca es un decir porque ahí todos estábamos peligrosamente cerca, estaban dos niñas muy lindas, muy jóvenes, muy parlanchinas y claro muy ajenas a cualquier cosa que no fuese su mundo. Las niñas conversaban acerca de la vida personal de una de ellas. Decían:

 

-          si chica, me invitó a salir. ¿Puedes creer? ¿Cómo se le ocurre? Y es rehorrible.

-          Chama, pero, ¿por qué, pues?

-          Marica porque es feo y además es gordo. Ah y odioso, ni siquiera es graciosito.

-          Nooooooo. ¿Verdad? ¿Gordo, feo y además antipático? ¡Que rehorribilidad! A la gente así deberían mínimo impedirle que se reprodujeran. 

 

Las niñas rieron con su ocurrencia y continuaron destruyendo al pobre gordo, pero yo ya no pude seguir escuchando. Aparte de la jerga juvenil y como se denominan unos a otros, de lo que quizá hablaré en otro artículo, me llamó la atención el "pequeño detalle" que los gordos, los feos y mucho menos aquellos que resumen en su humanidad ambas cosas no pueden ni siquiera reproducirse en este mundo posmoderno que cada vez más se adentra en la frivolidad, en la apariencia. Ahora no importa ser sino parecer.

 

Me pregunté ¿Y que harán? ¿Abrirán spa o gimnasios y encerrarán allí a media población mundial como si campos de concentración nazi se trataran? Dude, pensé y luego me pregunté: ¿En qué parte de la constitución dice que aquellos que no son blancos, altos delgados, vestidos impecablemente a la moda y correctamente bellos como modelos de agencia no son ciudadanos? Será que en alguna parte de los derechos humanos dice eso y yo me lo he pasado por alto. 

 

Ahora quiero hacer una declaración pública como buena ciudadana que no cumple con los estándares de belleza de la cultura occidental que vende la moda y la televisión. "A mi me dejan comer y vestirme como quiero y decidir si quiero rebajar o no mis kilos de más. No me presionen o no funciono. Exijo mi derecho a ser rehorrible, a ser normal, sin pretensiones de miss pues. Ya hablé. 

No soy un ser gregario y no asisto a muchas fiestas. Aunque si alguien me invita a alguna celebración asisto sin problemas. En una de esas salidas conocí a uno ahí que se me acercó, con cara de pocos amigos, para decirme: "¡Oseea que tú eres la fulana Emilis González! ¡Mija aunque sea lava la olla!" Confieso que mi confusión fue total. Mi cara debe haber sido un poema mal escrito porque el tipo agregó: "¿No entendiste, verdad? Significa que como se cocina todo el tiempo lo mismo no se lava la olla. No cambias el tema. Que si los hombres son infieles y engañan. Que hay que tener cuidado con ellos. Mija, lava la olla."

 

            Intenté defenderme, "ya va, pero yo escribo de otros temas. Es un error pensar que sólo escribo eso. No has leído bien los artículos." Pero antes de que culminara la idea el fulano me atajó: "si, si, yo he leído esos otros también. Pero cuando escribes de las relaciones siempre los hombres somos los malos de la película. Ahí es cuando no lavas la olla. Porque la que no ha comprendido la naturaleza humana y las relaciones sociales y la cosa esa antropológica eres tú. ¿Hombres fieles? ¡Claro que los hay! ¡Si la mayoría de los hombres somos fieles! Lo que sucede es que eres una feminista amargá a la que le han montado cacho, debe haber sido precisamente por amargá, y nos juzga a todos por igual, y nos hace mala propaganda, pero eso no es así.  Claro que somos fieles. ¿por qué no escribe un artículo diciendo las razones que tenemos los hombres para ser fieles? ¿ah? ¿ah? Porque eres una maluca que prefiere rayarnos, pero no defendernos. Deberíamos unirnos y recoger firmas para que no te dejen publicar más nunca en este país." llegado este punto yo veía para todos lados a ver si alguien intervenía, a mi favor, en la conversa, pero nadie decía na. Creo que las palabras del tipo eran bien recibidas. Así que hice gala de mi carácter fuerte y le pregunte: ¿Según Ud., cuáles son esas razones que olvido y que los hombres fieles de este país poseen para rechazar tener un segundo frente?

 

Ah pero tú no ique eres inteligente. ¿No las conoces? Viste que no sabes na. Fácil, uno frente a una mujer que se le acerca con malas intensiones. Porque no siempre uno busca. Las mujeres son terribles y para nada solidarias con su género. No les importa si el tipo está casado o tiene novia. No piensan en su congénere, piensan en ellas. La otra, la legal, que se fuña. Y van pa alante. Uno piensa, lo piensa bien, porque claro, la tipa que echa los perros siempre es bella, arreglada y alegre (después se transforma. No sé cómo, pero al pasar a ser la legal se transforma. Eso es una ley) a veces hasta más joven que la legal, y uno lo piensa, pero le dice, por ejemplo:

 

• Ve mija, pa muchacho tengo yo en mi casa. Búsquese otro pedofilico. Yo pasé esa etapa.
• Si supieras lo duro que pega mi mujer no te estuvieses tratando de meter en este berenjenal.
• No tienes ni idea del trabajo parejo que yo he pasado pa conseguir lo que tengo ¿y quieres que mi mujer y su abogado me lo quiten en 3 días? Tas equivocaaa.
• Vas a decir que soy pargo, pero no. Gracias. Si me descubren, me dejan, quedo limpio y más nunquita te vas a querer quedar conmigo.
• Nooooo, gracias. Mucho cuerpito, juventud y sonrisita, pero, ¿tu sabes cuánto cuesta montar casa nueva y pagar pensión a la ex y los muchachos? Siga mija, siga.
• Ve, la que tengo en la casa es cuaima, pero ya la tengo entrena. No quiero comenzar de nuevo con una fiera salvaje.
• Yo na más tengo 2 neuronas. Si me pongo en esto tengo que mentirle a aquella y como ella tiene las neuronas completas me va a descubrir y se va a armar el atajaperro y tú no me vas a defender.   

 

La verdad no le creí eso de las firmas, pero por si a las moscas, acá está el artículo.       

 

Para la cultura occidental la juventud va desde los 15 a los 25 años, fuera de eso está la niñez y la horrible vejez, a la que obviamente nadie quiere llegar. He comprobado que la gente se aferra a la juventud como sea. Y al aferrarse cometen algunos desatinos. Claro, no saben que están desatinados, por eso decidí que sería bueno señalar algunas actitudes.

 

• ¿Ud. cree que la juventud es un estado de ánimo y no un número? Este, perdone que se lo diga, pero está old (quizá en inglés lo ofenda menos).
• Al visitar un lugar de moda, que está en el top de popularidad se siente incomodo, desubicado y quiere que bajen el volumen. Señor(a) vaya a dormir a su cama. Ud. es de adulto contemporáneo, pero pa lante.
• Al escuchar que algo es Vintage no termina de comprenderlo porque Ud. usó esa moda de primera mano, disculpe, su edad nos ofende.
• Si para salir siente la necesidad de cuadrar todo con tiempo, confirmar un día antes y salir puntualmente a las 8pm, señor(a) Ud. está pero viejoo(aa) porque ahora los chamos salen después de las 11pm y previo mensaje de texto que diga: Te busco en 20 minutos, más na.
• Si tiene la necesidad de tomar whisky, vino o cerveza de una sola marca sin hacer liga, si detesta comprar del licor más económico para que rinda la plata. Aunque no lo confiese y salga con los chamos; Ud., Ud. tiene su edad.
• Si al hablar de canciones, comic o programas de televisión todos a su alrededor dicen: ¡Ahhhh! Con asombro. Eso sólo significa que Ud. es un(a) viejo(a) verde que sale con chamos, pero desengáñese, su tren partió hace tieeempoo.
• Si al escuchar una anécdota acerca de la edad de alguien Ud. es la referencia: más viejo o tan viejo como tú. Ayyyy papáaaa lloree que su juventud se fue hace tiempo y pa no volver.   

          Considero que ser celoso(a) es la cosa más inútil del mundo. Es perder tiempo, vida y sentimientos. Y lo es porque si a Ud. lo van a engañar, lo harán aunque cele, vigile y cuide como un perro guardián. En otras palabras, déjese de vainas que de esos cachos no se escapa ni queriendo.

 

         He dicho que es completamente inútil, pero sé que hay gente que se empeña en cuidar lo suyo. Aunque, sinceramente, ese ser no es tan suyo o no tendría la necesidad de estarlo(a) cuidando. En fin que, si a pesar de saber de la inutilidad de su esfuerzo, igual piensa vigilar a su coprotagonista en esta aventura que llamamos vida, le daré algunas apreciaciones. Algunas son propias (sí, me han montado cacho, no lo niego. Quien diga que no le ha sucedido MIENTE y le va a crecer más la cornamenta por negarlo) y otras de mis investigaciones antropológicas. Pero ojo, esto no es un manifiesto llorón de feministas dejadas. Y no lo es porque cada vez es más frecuente que quien monte el cuerno sea la dama, y el que desespera por cuidar de la tentación a su pareja sea el hombre.

 

De modo que para todos aquellos(as) que decidieron que vigilarán a su consorte, para cuidarse la espalda y la frente, va este artículo:

 

* Si sospecha que algo está pasando debo decirle, sinceramente, que no debe sospechar. Tenga la absoluta certeza. Nadie mejor que Ud. conoce su ganado, y si algo le dice que come pasto en otros terrenos es porque es así. Y ese verde que le ve entre los dientes tiene: nombre, apellido y talla e sostén o nombre, apellido y usa boxer. (Según sea el caso)

* Desconfíe de toda explicación o justificación que le sea ofrecida sin pedirla a través de tremendo atajaperro. Si ese ser tiene la necesidad de justificar 30min tarde, una salida con amigos, un mensaje de texto o hasta una llamada telefónica déjeme decirle que le están montando la cornamenta, pero bellooo. Explicación sin requerimiento es remordimiento de conciencia por la cachamentazón que le están poniendo.

         * Según mi exalumno Pedro Medina lo primero que hay que hacer, para que a uno no lo descubran en el paquete, es hablar claro con el segundo frente y aclararle su situación en el triangulo. Acto seguido guardar su número con un nombre que no levante sospecha: "Compa Juan", "Francisco trabajo", "Mariela productos", "Juana taebo". Sabiendo todo esto, si usted va a revisar el teléfono de su pareja hágalo a fondo, pierda media vida en leer todos los mensajes porque de donde menos piensa salta la liebre. Busque que seguro encuentra. Eso sí, agárrese de esa brocha que la escalera se la llevaron. Ojo, cuidado y reclama porque puede terminar pidiendo disculpas por violar la privacidad de su pareja, pedir disculpas porque abuso de su confianza sólo para descubrir que Ud. es cornudo(a).

         * Si para contestar el celular su pareja huye despavorido(a) déjeme decirle que su dolor de cabeza se debe a la mamadera de gallo, porque según ique eso es lo que duele.

            El HIPOCRITAM VENENOSUM es una especie de ave agorera y de rapiña que abunda en nuestro país disfrazado de ave de paraíso. Es decir que es un ave camaleónica. Parece buena, bonita e inofensiva, pero es un animal ponzoñoso. Acoto que el concepto es posible de encontrar en el diccionario de la real asociación de poetas sabaneros (ASOPOSA, a los cuales nuevamente les solicito, públicamente, mi inclusión en su asociación)

 

         Esta ave existe en tal abundancia que da miedo, a diferencia de las INPERTIENTIS VENENOSUM, estas son muy difíciles de identificar, por aquello del camuflaje. Sin embargo, luego de un extenso estudio le daremos algunos tips a ver si logran desenmascararlos.

 

         Esta ave tropical en su cara le dirá: "¡Pero que bella(o) y flaca(o) estás! Se ve que la vida te ha tratado con cariño!" Usted sabe que su tono no es honesto porque usted se mira en el espejo y sabe que está flaco como un perro callejero. Uno es educado y sólo piensa: ¡pero este ser no envenenarse con su saliva antes de venir a burlarse de mí!

 

         Esa misma ave agarrará a cualquier "amigo o conocido" y le dirá "Si estas bello(a), hermoso(a)."  Aunque con la mirada malévola (como diría mi sobrino) este diciendo: "este(a) va a reventar de gordo(a). Se ve que se la pasa comiendo. Ni ejercicio debe hacer." Provoca responder: yo sé que estoy gordo y la ironía está de más. ¿Es que yo voy a almorzar todos los días a tu casa? ¿NOOOOO, verdad? Entonces ¿por qué debo permitir que me maltrates?

 

            Esta ave siempre actúa por la espalda. Nunca da la cara. Desconfíe siempre, porque puede ser ese ser que tiene al lado y que en la oficina, universidad, colegio, club deportivo, equipo de metras o donde sea que usted se encuentre y le mira con cara de tonto, sonrisa falsa y le diga el piropo más grande (y que usted sabe que va inversamente proporcional a su apariencia física) sea una Hiprocritam Venenosum. Es que ante tanto pajarraco venenoso uno sólo atina a pensar: Y tanto pajarito bueno pal ecosistema y bonito para ver que está en peligro de extinción y a estos bichos ni gripe les da. 

          He dicho en artículos anteriores que no soy un ser social, que soy más bien esquiva y huraña. De modo que no soy el centro de la parranda sino una ahí que sentada en un rincón observa todo. Disfruto de la experiencia antropológica que me rodea, sea esta: bautizo, cumpleaños, boda, primera comunión, lo que sea. Aunque mi hermana Meche dice que eso de las investigaciones antropológicas es mi manera elegante de reconocer que le averiguo la vida a los demás.

   

        El asunto de las experiencias antropológicas festivas me gusta completo, desde las tarjetas de invitación, el condumio mismo, la decoración, las pintas de los invitados, la música, cómo se sirve la comida y la bebida, todo me gusta. Me parece interesante toda esta forma de socialización.

   

         Días atrás observé una tarjeta de invitación, normal, casi hasta común diría yo, pero tenía una coletilla, que se refería al regalo, bastante interesante. Es muy común eso de condicionar el presente. Cada persona intenta ser original a la hora de solicitar obsequio. He leído rimas y visto iconos, pero todos tienen el mismo fin, solicitar dinero. Voy a mostrar ahora las que más me han llamado la atención.

 

·         "Lo más importante es su presencia, pero si algo nos quiere dar, en efectivo lo sabremos apreciar." Traduzco: lo más importante es su presencia, pero no venga sin plata.

·         "El mejor regalo es su presencia, pero si algo desea obsequiar en efectivo lo sabremos apreciar." Traduzco nuevamente: traiga plata, puede incluso quedarse en su casa, pero mande el efectivo. A veces me pregunto ¿Si el mejor regalo soy yo pa que dar más? Es decir si lo más importante es que asista al condumio, pa qué más.

·         "Bsf. Bsf.  € $ € $." ¡Vamos señores esto no amerita ni un comentario! No importa la nacionalidad del billete, lleve plata, punto.

·         "¿Qué hacer con el corotero después que la luna pasa y la miel se torna escasa? No es cuestión de desespero conservar 10 palilleros, 5 teteras sin asa, un centenar de abrelatas y pocillos de chichero. ¡No escapa a su criterio como persona sensata que es preferible dar plata!" Aquiles Nazoa. No soy quien para hablar nada del maestro Nazoa. Quienes utilizan el poema son casi-casi originales, pero eso sí, persiguen el mismo fin que los anteriores. PLATAAA.

·         Y por último ese de la tarjeta que vi. "Ni loza ni bata. Yo lo que quiero es plata." Simple, sencillo, quizá no muy elegante, pero si directo. Traiga efectivo que no confío ni en su buen gusto, ni en el cariño que me tenga, ni me interesa saber que tan bien me conoce. Traiga plata que ya yo me regalaré lo que desee.

 

          Impersonal, distante, pero, al parecer, muy moderno. Por ahora, he de confesar con mucha vergüenza, que seguiré estando fuera de moda, pues en cuento a regalos se refiere dejaré que mis amigos me sigan obsequiando lo que les apetezca. Sea loza o sea bata.

 

Licda. Emilis González Ordoñez

 

         Juro que no escribiré nada más que pueda ser entendido como una arenga feminista de la ultra. No porque le tenga miedo a las muchas amenazas que los caballeros han hecho llegar a mi mail, sino porque mi opinión ha sido mal entendida por mis congéneres. Creo en un mundo solidario y justo. Donde aquello de "lo que es bueno pal pavo es bueno para la pava"  sea una máxima filosófica aceptada y practicada. No quiero cambiar una dictadura por otra; esto, a mi modo de ver, sería abominable.

 

         Sucede que días atrás una compañera de trabajo me comentaba lo mucho que le gustan los artículos en donde maltrataba a los hombres y los volvía trizas. Yo la escuchaba horrorizada mientras pensaba: ¿Mi alma y cuáles serán esos artículos?  ¿De verdad seré tan malvada y fría como ella dice?

 

La mujer seguía con su disertación y me decía que esos artículos era lo máximo. Que ella, como yo, era una feminista furibunda que creía que todo debía cambiar radicalmente fuese por la buenas o por las malas. Yo pensaba: ¿Y será que va a armar un Frente Femenino de Liberación Nacional (FFLN) y se dedicará a fusilar a todos aquellos hombres que no piensen como ellas? ¿Cómo sería eso? Irán de casa en casa e interrogarán a los hombres: ¿Usted acepta lavar, planchar, cocinar, cuidar los muchachos, estar bello para cuando su mujer llegue del trabajo y calarse los cachos que le quiera montar? ¿Si? Está salvado. Pase que su novia, esposa, arrejunte o lo que sea se lo llevará y lo cuidará como merece. ¿No? ¿Se cree muy machito? Y, junto con un golpe certero de la culata de un arma a la quijada, gritarán: Al paredón. Fusílenlo por irrespetuoso del nuevo orden… ¡Fin de mundo!

 

         La verdad no me atrevía a contradecirla. Estaba tan segura de su planteamiento y de mi apoyo, que hasta miedo me daba decirle que estaba errada. La dejé hablar hasta que me dijo: Pues chica, yo sí. Aspiro y espero que mi novio se porte muy bien. Tanto que cuando le diga vaya afuera y coma tierra, lo único que pregunte sea: ¿Por puños o por cucharadas mi amor? Ahí la atajé, dije: ¡ya va! Como diría mi hermana Meche una debe preguntarse: ¿Qué clase de hombre eres tú que me vienes a tar mandando? Pero también ¿Qué clase de hombre eres tú que dejas que yo te mande? El asunto debe ser mitad y mitad o no hay trato. Y por último chica, como diría mi compa Lobo, tas equivocaaaa. Dejó de hablarme y ahora murmura de mí en los pasillos. Sospecho que caeré en el paredón con las primeras balas del FFLN.

Últimamente he comprendido que lo mío es la antropología, aunque sea empírica. En mi último viaje a Caracas, por asuntos intrascendentes, hube de esperar que amaneciera, porque salir en la madrugada en esa ciudad hechicera y hechizada es peligroso. Me refugié en una panadería y mientras tomaba café observé a mí alrededor. Una fauna variopinta esperaba conmigo, pocos llamaron mí atención como mis vecinos, 2 caballeros cuarentones, vestidos de traje, uno parlanchín y otro callado. Me llamó la atención su monologo y por ello, trataré de reproducirlo, pues trataba de una filosofía profunda.

 

.- Chamo es que si a mi alguien me hubiese dicho no lo hago; pero nadie habló. ¿Qué necesidad tenía de eso?

 

         Era completamente feliz. Y fui a casarme. Mírame ahora, viejo, limpio y amargao. Debí quedarme solo y salir de vez en cuando con una muchachita. . . . Tienes razón, me buscará por plata, ponte que salgo 1 o 2 veces a la semana con ella y gasto, cada vez, 200bsf, además le doy la misma cantidad pa que despilfarre. ¿Cuánto crees que gasto al mes en casa y familia? El cuádruple. Echa lápiz, es más barato, más divertido y hasta más estético, porque ¿tú has visto últimamente a mi mujer? ¡Pa too tengo que pedir permiso, pero ella pa' ponerse como un tonel no pidió permiso! No es fácil. ¿Cómo alguien desea a la misma mujer por más de 5 años? Ese es un pervertido sexual, un enfermo… y la quejadera: tú no me quieres. Ya no es como cuando éramos novios. Pero si la invito pa' un motel dice: "Ahí filman a la gente". ¿Con tanto muchacho bello van a filmar a 2 viejos feos y gordos? ¡Será con cámara panorámica! O dice: "Ya no hablamos". Eso me saca la piedra. Si estoy de vago ni me mira, pero al sentarme a ver televisión… ¡ella quiere hablar!

 

         Tú no. Eres soltero, estás en góndola. Cuando quieres tomas, te vas de viaje, descansas. Yo no. Yo tengo que cargar con esos 3 sacos de cemento… ¿cuáles van a ser?, mi mujer y mis 2 hijos. Eso sí es un castigo. Uno se convierte en turco porque carga con ese escaparate y además lleno de ropa pa que pese más. Si son los muchachos mejor no te cuento. Piden más que barrio en construcción. Y sin contemplaciones, los zapatos más caros (y claro le duran 3 meses) y los juguetes…sin palabras, todos quieren celular y del más caro. Creen que soy cajero automático. Si algo malo hice de soltero ya lo pagué toíto.

 

          Y mortificaciones por montón. Mi hija tiene novio. Un peluo inútil. La gente me dice: pero lo conoces. Va a la casa. Yo digo: ¿Qué importa si sé quien es o no? Lo importante es que no le monté una barriga… no chamo, nadie me dijo y fui yo y caí.

 

                 

Creo que los estados civiles deberían redefinirse, sólo hay 4: soltero(a), casado(a), viudo(a) y divorciado(a). Deberían agregar: casado(a) con novia(o). Ud., pensará que enloquecí, pero no, tengo razón.

 

            Ahora es cada vez más frecuente encontrarse con caballeros y damas, el asunto es bastante democrático, que están felizmente casados y aún así tienen un segundo frente con quien también son felices. En este justo instante muchos dirán que esos son minoría; no mientan, no se hagan los locos, que quien habla mal del asunto es quien más lo practica, y seguro tienen 3 y 4 en el harem.

 

            Cada vez es más común que la gente se complemente en un trío, eso de ser pareja está fuera de moda. Ahora la gente pregunta: ¿Y estás con el(la) mismo(a)? No estás en na. Lo IN es tener la capacidad de salir con 2 o más personas. Y salir de frente, eso de salir escondido ya no da caché. Si uno va a tener amante tiene que lanzarse por la calle del medio. Eso de andar mintiendo y escondiéndose pasó de moda, está OUT.

 

            El asunto es sencillo, Ud., dama o caballero, debe tener seguridad y conocer algunas líneas imprescindibles para lograr la conquista que le permita ostentar este estatus civil.

 

            Lo primero, salir de cacería, ir a un lugar de esparcimiento con sus mejores galas (nada de andar mamarracho), identificar al objetivo, acto seguido de lograr la presentación, decirle que es casado(a) o que tiene novia(o) o pareja, que está comprometido; eso hace que el asunto del cortejo sea más excitante. El interpelado permanecerá escuchándolo(a) y Ud. debe agregar que le va horrible, que su pareja es un monstruo odioso e insufrible. Recuerde "nadie felizmente casado se levanta a un segundo frente". Hable mal del asunto que eso es lo que el otro está esperando. Si no intenta consolarle aléjese, esa(e) no caerá.

 

            Una vez que ya se ha levantado al sujeto debe salir, presentarlo públicamente, debe decirle que es lo mejor que le ha pasado porque SÍ lo entiende, lo ama y lo desea; en cambio su pareja nooo y por eso sintió la necesidad de buscar a otra(o). Porque con su pareja está por agradecimiento, cariño, lástima, por los muchachos, porque se acerca el fin del mundo, por lo que sea, invéntese la excusa que más le guste. A su pareja le dirá que no sabe quien es ese ser. Que escribe por equivocación o porque desea tener algo con Ud., pero Ud. es incapaz, que está a punto de santificación y debe agregar: Pero mujer(hombre), estás enfermaaa(ooo). Cómo crees que te voy a faltar. Ella o él sabrán que es mentira, pero dirán: ojos que no ven, corazón que no siente. Y si me hago el ciego seguro que estos cachos desaparecen.

 

            Debe seguir siendo feliz con ambas personas, nada de peleas en casa pa salir, eso es como pavoso. Lo bueno de este nuevo estado civil es que la felicidad es absoluta, completa. Debe enviar mensajes de texto fogosos y ardientes a ambos frentes, no pierda el tiempo, escriba el mismo y mándelo en cadena. Dígale el mismo apodo y así no se equivocará. Y sea feliz que parece que el vivir en trío es la manera más segura de serlo.  Lo ideal es estar casado(a) con novia(o) ¿Con quién tendrá que hablar uno para que se redefina el asunto? El esposo de una amiga es juez, seguro que me orienta.

Días atrás hablé sobra la experiencia antropológica que significa iniciar una relación. Debo confesar que he recibido vía correo electrónico algunas quejas de los caballeros. Leí y contesté como acostumbro, pero hubo un mail que llamó mi atención. Decía: "Ud. es injusta. Los hombres somos predadores por naturaleza. Es lógico que así actuemos. ¿Por qué, quiero saber, no escribe de cuando pasamos a ser presa, cosa difícil y poco común?". Pensé que eso es sumamente extraño, poco probable, pero realicé un estudio de campo y parece que el asunto es más frecuente de lo que imaginaba. Replanteemos la situación.

 

         Él, galán ante todo, busca a la dama en su casa aunque sea en taxi porque si va a pie no conseguirá una segunda oportunidad. Ella se tomará su tiempo para salir y su ropa dirá ¡Guerra, guerra!, pero sin llegar a decir ¡Zorra, zorra! Él debe mirarla de arriba abajo y con descaro decir algo como: "¡qué bella estás! Mejor escoge tú a donde vamos porque soy capaz de llevarte a cualquier lugar". Ella lo mirará con unos ojos que encontrarán el equilibrio perfecto entre caperucita roja y la reina malvada. Es decir suficiente para parecer inocente, pero con un toque que deja una duda en el aire y dirá: "Precisamente por eso quiero que escojas tú". Él puede salir corriendo (algunos lo hacen), o ir a tomarse unos tragos, pero las cartas ya están más que echadas.

 

         Decidieron ir a tomar algo. Él quiere retomar su lugar de predador que caza una tierna e inocente oveja. Toman, bailan y pregunta: "¿Y de acá para donde vamos?". Ella comprende que no ha llegado su momento y replica: "Ah pues, yo para mi casa y tú para la tuya". Él creerá que ha logrado dominar la situación y algunos tragos después dirá: "Mira, ¿y estas cervezas no tienen postre?". Ella lo mirará de arriba abajo, mientras se muerde el labio inferior para que quede bien claro cual de los dos será el dulce y dirá: ¿Qué es realmente lo que tú quieres?" Si no queda mudo debe responder: "Lo que tu quieras mamihhh". Quizá, es muy probable, que si no actúa en ese momento, minutos después le digan algo como "¿Chico, qué hacemos nosotros aquí?". Señor, si usted no sabe que hacer ni Dios podrá ayudarlo. Algunas de estas predadoras consiguen lo que las mansas ovejas no logran, cazar al cazador.

 

         Luego de mi estudio de campo comprendí, que para los caballeros, pasar de predador a presa no es fácil. Ante una situación así, y antes de actuar o salir corriendo, generalmente se dicen en voz alta o mentalmente: Ay mamaaaaa. ¿Y ahora?

 

          

         En estos tiempos posmodernos, el arte de mantener relaciones duraderas es sumamente difícil, pero algo aún más difícil es comenzar a salir con alguien para tratar de construir esos lazos verdaderos que permitan esa futura relación.

           

            Durante esas primeras citas la situación, además de apasionante, por aquello de la adrenalina, es bastante tensa. Los hombres intentan, por todos los medios, encamar a su pareja o al menos no ser rechazados con un tajante: ¿Qué es mijito? Salile a otro mapanare. Las damas tratan de esquivar esa cama, al menos hasta lograr consolidar una relación más o menos estable, sin tropezar con un: ah no mija, mejor me busco una menos enrollá. El hecho es que el asunto no es para nada sencillo. Todos intentamos iniciar una relación sin morir en el intento.

 

            La cuestión es más o menos así. Él, que se cree un galán, busca a la dama en su casa (debe hacerlo aunque sea en taxi de lo contrario es un pobre ser que no merece una segunda salida). Eso si, nada de bajarse a saludar a la familia. Cero uno. Muy pasao pal gusto de cualquier ser humano sobre la faz de la tierra. Ella, bellísima, saldrá disparada apenas toquen la corneta, lo suficiente rápido para no parecer una diva que se da bomba, pero lo suficientemente lento para no parecer desesperá. Y él debe mirarla de arriba abajo y con descaro decir algo así como: ¡qué bella estás! Como para llevarte lejos del mundanal ruido de la ciudad. Ella debe mirarle y decir (con la suficiente fuerza como para que quede claro el no, pero no lo suficiente como para que se crea que esa puerta está totalmente cerrada) ¡Tú si tienes cosas! Ahora si pues. Nada que ver. Y acto seguido, reírse con ganas.

 

            Al llegar al lugar, él será amable, completa y absolutamente amable. De abrir y cerrar puertas, de acercar sillas y demás. Ella debe aprovechar esa etapa, les juro que nunca más se repetirá. Ahí, sentados, y después de pedir dos tragos, él repetirá algo sobre la belleza de su acompañante, algo como: verdaderamente estás bella, como para secuestrarte. Ella, consecuente con la máxima de que quien es muy fácil no logra nada, dirá: gracias, pero no sabía que eras delincuente.

 

            Luego de dos o tres tragos vendrá la hora del baile. Se baila lo que sea, pero se baila, porque es el primer acercamiento físico. Él sabe que no debe ser ni muy osado ni muy tímido. Debe encontrar un punto medio entre el lobo feroz y una mansa oveja. Ella, bueno, ella cumple con aquella máxima de hacerse burro muerto para cazar zamuro vivo. Durante el baile, y sólo si el acercamiento físico fue exitoso, él dirá algo como: ¿y entonces, qué vamos a hacer más tarde? ¿Para dónde vamos? No importa lo que sienta o quiera, ella dirá algo como: Ahora si pues ¿Qué pregunta es esa? Yo voy para mi casa y tú para la tuya. Él comprenderá que no ha llegado su momento y seguirá pidiendo tragos.

 

            Algunos bailes y muchos tragos después, él insistirá: Bella, ¿Y estas cervezas no tienen postre? Y la mirará con tal atención descarada que ella sabrá muy bien a qué postre se refiere. Pero responderá, con mucha seriedad. No sé. ¿Aquí venden dulce?

 

            Así serán las siguientes horas (si él tiene suerte) o las siguientes citas (si la que tiene suerte es ella). Como ya dije el asunto no es fácil, es más bien complicado, pero el sabrá que tuvo suerte cuando ella le pregunte: ¿Y cómo es el asunto del postre?     

 

 

 

En reiteradas ocasiones he dicho que no soy feminista sino que creo en un mundo donde todo sea igualitario; pero la gente no me cree. Reafirmo lo que he dicho hasta ahora, creo en la utopía de un mundo igualitario; creo en la máxima filosófica de la cultura occidental que dice: lo que es bueno pal pavo es bueno pa la pava.

                   Comprendo que es difícil, complicado, pero es lo que quiero: Justicia. Comprendo que ese término, justicia, depende del que lo interprete. Es decir, que cada quien acomoda el saco según le convenga o le acomode. Y esto lo reafirmé en una conversación con una compañera de trabajo quien me decía: "Tú, y todas las que como tu le envenenan la mente a las mujeres con la igualdad, deberían desaparecer de la faz de la tierra. Lo que pregonan es imposible de conseguir y sobre todo no es sano"

               Rauda y veloz esgrimí mi discurso feminista de la izquierda, mi derecho a las reivindicaciones sociales de las damas y mi necesidad de una sociedad justa, equitativa e igualitaria, pero la mujer me atajó con un tajante: "Eso es embusteeeee. No intentes confundirme con un discurso barato que no sirve para nada." Yo intenté responderle cuando agregó:

              "Yo sé muy bien de lo que hablo porque era como tú. Medio pistola y creyendo en pajaritos preñaos. Me casé pensando que la igualdad era tanto posible como necesaria. Así que pelee por mi libertad, mi derecho y mi individualidad. Nací en Latinoamérica y acá culturalmente eso no es posible, pero decidí pelear contracorriente. En fin chica que al comprender que eso no se podía conseguir en pareja lo dejé. Y fui plena, feliz, individuo, posmoderna, feminista, lo máximo pues, lo máximo.

                      Ahora puedo salir con la falda más cortita del mundo y nadie dice, como si yo fuese un objeto de su propiedad: ¿Pa donde vas tú? ¿Cómo va a andar mi mujer vestida pa que me la vean?

             Puedo llegar tarde a la casa y nadie me envía un mensajito de texto preguntando: ¿Mija y a qué hora se come en esta casa? ¿Tú abandonaste tu marido? Cuidado y te lo expropian.

              Si quiero puedo perderme de rumba el fin de semana sin pensar en que tengo que cocinar, lavar y planchar. Sin nadie que moleste, fastidie, que sea dependiente y me explote como si yo fuese su muchacha de servicio. Sin nadie que diga: mi amor y yo me quiero poner es esta camisa (se antojaba de la única que no estaba planchada). Plánchala o consigo a una que contentica me las plancha todas."

               Yo, que no comprendía su queja, le dije: pero bueno, lograste todo lo que querías. La liberación, la igualdad, la individualidad absoluta. ¿Cuál es la queja, pues?

                ¿Cómo que cuál es la queja? Que ahora me aburro y mi vida es un fastidio. Que extraño al tipo, que los fines de semana no puedo vivir pensando que no tengo a nadie a quien plancharle la camisa. Que extraño mi esclavitud, pero con mi gordo. Que me engañaron todas las feministas de la tierra, eso chica, eso. Extraño mi plancha, mi cocina, mi esclavitud. Esa, era la felicidad y no lo supe nunca…. Sólo pude decir: tú palabra por delante.

Esta semana un amigo me comentó: "leí tu artículo de la semana pasada. Estoy de acuerdo con tu amigo. Escribes puras tonterías. Esos textos no le gustan a nadie en el mundo intelectual. Con eso no lograrás respeto, porque vamos a estar claros, están mal escritos. No ganarás el Nobel. Y yo que tu me pusiese serio. No eres una jovencita. Ya eres adulta contemporánea."

             Suelo ser más bien callada, tranquila. Así que sin mucho lio, le dije que no aspiraba ganarme el Nobel. Que los artículos me servían para desestresarme y no pensaba dejar de escribirlos porque a los intelectuales corianos les pareciesen basura. Y seguimos hablando de otras cosas. La verdad, la verdad no me importó sino ese final "Ya eres adulta contemporánea." Y la cara de absoluto desprecio con la que fue acompañada la expresión.

            Yo me pregunté: Y qué será eso que mi jovencísimo amigo lo pronuncia con tanto asco. Adulto con-tem-po-ra-neo. Me suena a emisora de radio con música suave. Como no sé, busco en el diccionario, pero ahí no aparece. Voy a la sacrosanta internet, me digo: si no muero atropellada en la superautopista de la información seguro que saco en claro que significa eso. Y ahí leo: Dícese de target de público que está ubicado entre los 25 y los 50 años. Gustos e intereses variados. Persona con responsabilidades y en el cenit de la vida.

             Mmmmm, desglosemos: público, público, no personas. Es decir que terminé siendo simple espectador que se compra todo lo que le digan y se come lo que le vendan. Luego eso de "en el cenit", lo más alto. Osea que lo que viene es en bajada. De modo que adulto contemporáneo es un eufemismo para decir: "viejo". Y los viejos no se divierten. Ni se ríen o se enamoran. Tienen que ser responsables todo el tiempo y pensar que la vida se les va a acabar en cualquier instante. Así que me han dicho vieja, vaga, sin oficio y además público consumidor. Imagino yoooooooo que eso significa que estoy en las últimas. Con razón a mi amigo le dio tanto asco cuando lo pronunció.

             De modo y manera que esta adulta contemporánea debe dedicarse a escribir textos serios. A hacer ejercicios para ser adulta contemporánea, pero parecer adolescente y lograr entrar en la ansiada talla XXS. Y procurar el respeto de los intelectuales de la localidad, pensando que debo dejar una huella perdurable sobre la faz de la tierra, angustiándome porque aún no soy candidata al Nobel. Eso me parece, como diría la tía de una amiga, mucho involucro. Yo mejor sigo como estaba antes de saber que era una adulta contemporánea. Es decir, feliz.

Se acerca el día de las madres, lo recordé porque un individuo ahí se acercó para hablarme al respecto. Me dijo: Chica, tú que te la pasas de sin oficio, escribiendo tonterías sin importancia, deberías escribir cosas serias como lo que sucede ahora por el día de las madres. Yo respiré profundo y conté hasta cien mil para no brincarle encima al ser que me llamaba sin oficio. Sonreí, puse cara de tonta y pregunté: ¿Qué sucede con el día de las madres? Y les juro que me arrepentí inmediatamente porque el tipo se lanzó un discurso bárbaro, un monologo larguísimo y amargo.

                Dijo: "Un desastre. Antes uno regalaba algo. Cualquier detalle y la mamá se ponía contentica, pero ahora noooooo. Las cosas han cambiado y uno teme comprar y regalar porque todo es muy complicado. Te le apareces con unas ollas bellas, costosas y resistentes e inmediatamente te dicen: imagino que trajiste un mercado con esto y que además te vas a poner a cocinar tú porque yo ni loca. Hoy es mi día.

                 Si le regalas una cocina, de esas modernas, grandes, carísimas, bellas, inmediatamente te forman un zaperoco mientras murmuran: ¿ah pero esto fue lo único que se te ocurrió regalarme? ¿Tú crees que yo soy esclava? Espero que junto con la cocina venga un manual para que la uses o un contrato para una cocinera, porque Monagas abolió la esclavitud mijito.

                Dime si uno compra una de esas superlicuadoras. La respuesta es inmediata, supongo que trajiste frutas, azúcar y ganas de ponerte a hacer jugos porque lo que es esta no hará pero nada, estás bien equivocao.

                 Y si es una bata o un pijama la cosa se pone color de hormiga brava. Te la baten en la cara mientras te gritan. ¿Y tú crees que yo soy una abuelita? Machista de porquería. ¿Por qué no me diste un vestido de noche, unos tacones, otra cosa para mi disfrute?

              Si uno se pone creativo a comprar bisutería o carteras o zapatos o cosas de esas, seguro, seguro que le dicen: ¿Qué es esto? Esto no se parece en nada a mí. Tú como que no me conoces. Pero dime tú. ¿Cómo se parece una mujer a unos zarcillos?

              La culpa es de la liberación esa del carrizo. Antes las cosas eran más sencillas. Ahora uno regala algo y termina siempre mal, todo lo toman a mal, no comprenden que uno sí se las ingenia para regalar, pero es que las mujeres ahora son muy inconformes. Uno le regala, pero igual sale regañao y diciendo: ¡Ayyyyyy mamáááááááááá!"

Soy una mujer de esta época, pero no fui criada en ella. Provengo de una era distinta, donde la educación y la relación con los padres se llevaban de otra forma. No sé sí mejor o peor, distinta.

              Recuerdo que si mis padres querían que hiciese silencio simplemente pelaban los ojos, captaba inmediatamente la seña y caía en un mutismo impenetrable. Si le hago eso a mi sobrinito dice: "¿Tía y por qué me pelas los ojos? ¿No quieres que le pregunte a tu amiga por qué es que está tan gorda? Parece ballena". Hablan y uno piensa: trágame tierra.

               Si querían que permaneciera sentada decían: "Vamos a salir, pero se comporta". Al llegar al lugar me sentaba y hasta dormía en la silla. Ahora los niños se sientan 1minuto y acto seguido se levantan y dicen: "necesito jugar porque soy un niño en crecimiento. Necesito ejercicio para fortalecerme sanamente. No puedo permanecer en ese lugar al que me confinaste porque perturba mi crecimiento sicomotor". Y una sale a buscar un diccionario pa terminar de entender lo que dijo el muchacho.

                   Si salíamos a comer éramos advertidos previamente: "Se comen todo". Uno iba contento y se comía lo que fuese. Ahora nooo. El niño dice: "Quiero ensalada verde con pollo. Muchacha linda, bella (dirigiéndose a la mesera) a mi me trae, por favor, una ensalada verde con pollo y un jugo. ¿De qué jugo tienes? OK. De ese. Muchas gracias". Y sólo come lo que ordena, mientras uno piensa: fin de mundo. Yo aún necesito que alguien me ayude a elegir.

              Puedo decir sin ningún tipo de vergüenza que durante toda mi infancia usé la ropa que escogió mi mamá. Ahora eso no sucede. Los niños dicen: "No mami, zapatos no me gustan. Feos, no quiere ponérselos. O esos zapatos no son los de spiderman y yo quiero son esos." Si a estas alturas del partido, le digo así a mi mamá, creo que me irá bastante mal.
La verdad no me molesta ese tipo de crianza, me asombra, me asusta un poco, me da gracia e incluso risa. Son gente pensante, con carácter, que tiene bien definidos sus gustos. Todo me parece bien, pero hay ocasiones en las cuales los niños son una pila de animalitos salvajes que se suben a todas partes, rompen todo, corren como caballos desbocados y gritan como si estuviesen en un ataque de vikingos.

                 ¿No se han encontrado en un lugar en donde un grupo de niños se empeña en hacer lo que quieren y no existe un adulto responsable que los frene? Ahí, justo ahí es que provoca preguntar ¿Y la mamá del niño? ¿Dónde está la mamá del niño?

Días pasados conversaba con mi hermana acerca de esta cultura que nos impele a ser apariencia. A rendirle tributo a lo plástico y lo superficial. Le comentaba con una convicción absoluta, de feminista de la izquierda, que no puedo tolerar que a las mujeres se nos trate como objetos decorativos. ¿Cómo es posible que no sea bella sino soy XXS y mido 90-60-90 o algo cercano a eso?

                 Me quejé amargamente durante varios minutos. Dije: no es posible que tenga que morir de hambre para entrar en un molde que la sociedad me impone. Me quejé porque es intolerable que mi talla M sea algo vergonzoso. Y argüí que la vida no puede ser una eterna juventud, que la gente tiene derecho a envejecer, perder tono muscular, arrugarse, encanecer. La vida es para vivirla y el envejecimiento es un proceso natural. Mi hermana asentía unas veces más, otras menos y me dejaba quejarme.

                   Le decía: ¿chica, pero cómo es posible que una mujer de 30 sea vieja? ¿Cómo es posible que para conseguir pareja una tenga que tener 20 y parecer de 15? ¿Qué es eso? No lo entiendo. Una es inteligente y la inteligencia seduce.

                   Uno de mis sobrinos, decidió intervenir y me dijo: "Eso es verdad, pero hay que darle tiempo. Usted es inteligente y quiere seducir a alguien tiene que montarle una cacería, adivinar sus gustos, hablarle de Sartre, de la deconstrucción, de Einstein y un largo etcétera. Pa eso necesitan mínimo salir unas 3 veces. Eso es mucho tiempo. En este mundo posmoderno de nuevas tecnologías eso es una eternidad".

                 Intenté contestar con un argumento lógico y sólido, pero el muchacho me atajó. "Ya va, no he terminado. Ponemos a Ud. y otra de sus amigas, así viejas (¡ay! Eso dolió. Pero tengo más de 30, para esta sociedad soy vieja. Me la calé). Ud. las pone juntas. Su amiga está explotá, Ud. no. ¿A quién ven y le sacan conversación? A la vieja guenota. No le van a preguntar: ¿Mija y tú estudias? ¿Eres magíster? ¿Terminaste el doctorado? ¿Cuál es tu coeficiente intelectual? Nooooooo. La mirarán. Las mujeres saben eso, de publicidad y venden su imagen. Una vez atrapado el público, escogen y terminan de embromar a uno. Yo pensé que Ud. sabría esas cosas. ¿No ique es muy inteligente y sabe de semántica? ¿Pa qué va a trabajar el doble si va a conseguir lo mismo? La inteligencia seduce, pero hay que darle tiempo.

              Quedé muda. Me dijo vieja el muchacho falta de respeto. Palidecí, dí media vuelta y me fui ofendida, pero pensando: el tío de una amiga es cirujano plástico, la semana que viene pido consulta.

En una profunda disertación filosófica, unas alumnas de la universidad decían que caminar, por cualquier calle de Venezuela, representaba exponerse a un mal rato, porque cualquiera se sentía en el derecho de agredirlas con un piropo. Que es una costumbre odiosa que debería desaparecer. Sinceramente no estoy en contra de esa costumbre. Y no lo estoy por varias razones: 1) el venezolano es bastante creativo con los piropos. 2) el asunto ya se está tornando bastante equitativo porque he visto a jóvenes, tanto chicos como chicas, agradando a un transeúnte con una flor. 3) he percatado que la gente, se sienta agredida o halagada procura contestar al piropeador. 4) contrario a lo que pueda creerse, el venezolano no sólo mira a las flacas tipo top model, es bastante democrático en los gustos (flaca, gorda, vieja, joven, explotá o no, si sale a la calle recibirá su piropo). Es decir, para todas hay.

                  Como me gustan las experiencias antropológicas indagué por acá y por allá cuáles habían sido los piropos más originales y sus respectivas respuestas (que dijeron o que recibieron mis amigos) y acá les coloco los que, a mi parecer, son los más curiosos.

                 Él con cara de galán dice: Mamitaaaa, ¿te ayudo a cruzar la calle? Ella muy seria responde: prefiero que me atropellen.

                  Ella, envalentonada con las amigas que le hacen barra, dice: ¿De que juguetería saliste? ¡MUÑEECOOOO! Él, azorado porque no esperaba que le dijeran nada, atina a decir muy bajito: ¿Por qué, me vas a comprar?

                  Él con cara de sobraó dice. Mamitaaa estás como la Barbie divorciada…. Tienes de todoooo. Ella sólo atina a reír y decir: Gracias, ya lo sé.

                    Ella en un verdadero acto de osadía dice: Quien fuera bizca pa verte dos veces. Él totalmente desconcertado no puede ni responder.

                     Él, mirándola fijamente, le dice: ¡Mamiiiii, quien fuera perro pa orinarte ese cauchito! Ella, totalmente escandalizada por tamaña ordinariez responde: ¡Quien fuera sorda pa no haber escuchado nada!

                Él, joven, pero valiente dice: Mamiiii, termíname de criar. Ella mayor y sabia responde: ¡quiero regalar los zagaletones que tengo en la casa voy a recoger más! Estas equivocao.

             Pero la palma, el trofeo máximo se lo llevó mi hermano Carlos Alberto cuando dijo: ¡Suegra! Le cambio a su hija por mi papá. Ella, una señora muy inteligente, voltea y le pregunta. ¿Ajá? ¿Y qué tal está tu papá?

Días pasados hablando con mis amigas percaté que todas ellas; feministas de avanzada, se mostraban molestas frente a otra que, recién enamorada, le escribía mensajes de texto a su amado, confieso que los mensajitos eran de los más cursis y ridículos que haya leído en mi vida, pero eran de su agrado, era ella quien los enviaba.

                   Mis amigas se quejaban porque la enamorá ponía cara de pistola mientras decía: ¿Viste qué beelloooo mi gordo? ¡Tan lindo mi cuchurrumiiiiiii! Y cuchurrumi la llamaba y ella le decía al teléfono: "Si mi amolcito, me haces muchísima falta bello, mucha. Te quero mi negrito lindo. Besitos, besitos para ti mi ponquecito dulceee."

                    La verdad no era que yo estuviese encantada con el asunto, pero tengo por regla general vivir y dejar vivir. No me meto en la vida ajena porque no quiero que se metan en la mía. Yo miraba la escena: la enamorá portándose como adolescente enamorá y las amigas molestándose porque la otra no guardaba la compostura. Decían: "Cálmate. ¿Qué te pasa? Pórtate como una mujer adulta chica. Eres inteligente, profesional, déjate de estupideces. Ni que estuvieses saliendo con un príncipe." La otra se sentía mal, porque ella no quiere ser ridícula, todo lo contrario quiere ser una respetada profesional.

                     La situación me pareció cómica al inicio, pero luego me horrorizó. Ya va, ¿de manera que si soy profesional con éxito debe dejar de ejercer mi derecho a hacer el ridículo delante de todo el mundo? ¿Debo reprimir mi necesidad de decirle al otro cuchurrumi, lindo, bello, mi amol y demás? ¡Fin de mundo! ¿Y la libertad de expresión? ¿Dónde dice que los "adulto-contemporáneos(el término es un eufemismo pa' no decirnos viejos) no podemos expresarnos así?

                 Porque como diría mi hermano Carlos Alberto: el ridículo es libre y cada quien lo ejerce a libertad y lo critica a conveniencia… la pobre mujer, aunque no tenga 15, tiene derecho de decirle ponquecito al vejestorio con el que sale. Tiene derecho a poner cara de tonta cuando llega un mensaje del novio. Y el fulano cuchurrumi, aunque sea un tipo serio y respetable, tiene derecho a decir y escribir ridiculeces. Y sobre todo tienen derecho a no ser regañados porque decidieron expresar ridículamente su amor. Y los defiendo no sea que a mí mañana me de por mandar mensajes dulzones y poner cara de mañana de pascua y decir tan belloooo mi negritooo. Y alguno venga y diga que no lo dije, que hablaba mucha pistolada y tan bajo que vine a caer. Que me la tiraba de irónica y terminé el escalón más bajo de la ridiculez. En fin que reivindico mi derecho a hacer el ridículo. He dicho.